Библиотека

Карьера и семья. Чему отдать предпочтение?

Передо мной стояла такая дилемма: «Когда лучше начать делать карьеру – до или после рождения ребенка? Во что сначала вкладываться – в бизнес или в семью? Выйти замуж в институте или пойти работать?» Я лично выбрала более практичный способ формирования своей жизни – рассчитывать в основном на себя. Я пошла работать сразу же на первом курсе института.

Раньше и сейчас

Если семейная жизнь способна благотворно повлиять на эмоциональное состояние и дать новые силы для работы, то можно ли сделать из этого вывод, что вырастить ребенка – занятие не очень обременительное? Одни сплошные радости без отягчающих последствий? Главное – родить, а там как-нибудь само все устроится. Мир не без добрых людей. Но так ли это?

С одной стороны, общество, занятое пропагандой семейных ценностей, не устает повторять, что первейшая обязанность женщины – это рождение ребенка. С другой стороны, общество не торопится обеспечить женщину, родившую ребенка, всем необходимым. И приходится самой заботиться о себе, о своей семье, о своем материальном благополучии. А значит, без хорошей работы и финансовой стабильности растить ребенка не просто трудно – практически невозможно. «Почему невозможно?» – возразят те, чьи друзья и родственники, поженившись студентами, растили детей, учились и подрабатывали, не имея буквально никакой стабильности, а только одни надежды и амбиции. Старшее поколение смогло – почему наше не сможет?

Ответ один: это было другое время. Советское время. Иные реалии, иные взаимоотношения: близкие помогали по-дружески, кто чем мог, на работе смотрели сквозь пальцы на студенческое разгильдяйство, учебные заведения давали поблажки молодым семьям… Вероятно, это было следствием того, что контора, в которой работали студенты-разгильдяи, была государственная, образование было бесплатным, а время, потраченное на дружескую помощь, нельзя было провести за компьютером или в клубе. Темп жизни еще не был таким напряженным, да и разница в уровне жизни не слишком бросалась в глаза. Поэтому люди не были настолько погружены в собственные дела, не старались как можно экономнее расходовать силы, время, ресурсы. В моей практике это было в середине 90-х. Сейчас об этой ситуации с ничейными конторами, бесплатными услугами и дружеской помощью со стороны знакомых и незнакомых можно забыть.

В наши дни если женщина совмещает работу и воспитание ребенка, то это, как правило, не является только ее личной заслугой. За этой идиллией обязательно кто-то стоит. И если внимательно приглядеться, не так уж сложно разглядеть эту теневую фигуру.

Пример из жизни

Расскажу о том, как бывает, когда на работу берут по блату. Одна моя знакомая осталась без работы как раз в тот момент, когда узнала о своей беременности. Но мир не без добрых людей. У нее были сердобольные друзья, которые взяли ее на работу в свою компанию. Причем на руководящую должность. Пока она беременная ходила на работу, руководство компании создавало ей режим наибольшего благоприятствования. Работой не нагружали, отпускали пораньше, не замечали опозданий.

Перед уходом в декретный отпуск ее попросили назначить себе преемника, который бы смог в ее отсутствие выполнять работу. Будущая мамаша выбрала самого слабого менеджера. Начальство это поняло, ей ничего не сказали, но как только она ушла в декрет, назначили другого. Отнеслись к этому моменту с пониманием: боится женщина, что кто-то ее место займет, вот и предлагает неподходящую кандидатуру. Пока она сидела с ребенком, ее работу пришлось делать самим руководителям. Но когда женщина вышла через год из отпуска, стало очевидно – со своими прежними обязанностями она не справляется. Но ее и тогда пожалели, не стали увольнять. Просто передвинули на другую работу. Туда, где от нее убытку поменьше, но нужен пригляд. Выполняла роль «своего человека» на важном участке работы. Поручили ей вести переписку с иностранными партнерами, так как английским языком она владела уверенно.

«Каково же было мое удивление, – рассказывал мне один из руководителей этой дамы, – когда я оказался у нее на семейном празднике. Все родственники пели ей дифирамбы, восхищались ею. Как она может замечательно совмещать работу и семью! И карьеру сделала, и ребенка родила! И все сама, все сама. Я слушал и старался не смеяться».

Учиться, работать и воспитывать ребенка на сегодняшний день – утопия. Совмещать три этих занятия нереально. Придется выбирать два из трех. А если одновременно взвалить на себя все три нагрузки, то можно за несколько лет довести себя до нервного истощения и долго-долго лечиться, прежде чем вернуться в нормальную колею.

...

В наши дни ставки на персональный успех выше, но и требуемые от человека усилия граничат с нечеловеческим напряжением, с самоотречением.

И, как правило, человек жертвует чем-то одним во имя чего-то другого – карьерой ради семьи или семьей ради карьеры. Да, современная успешная деловая женщина не похожа на героиню «Служебного романа» Калугину – страхолюдину в роговых очках, с зализанными волосами, без намека на женственность, без личной жизни и без малейшего представления о том, что такое стиль. Но все-таки стереотип, что у деловых женщин масса психологических проблем, всплывает даже в голливудских фильмах. Разумеется, не обходится без проблем у тех, кто по долгу службы вынужден подавлять свои эмоции, излучать уверенность и стойкость. И неважно, мужчина это или женщина – необходимость время от времени отключать эмоциональную сферу не может не отражаться на психике.

Но все отнюдь не так устрашающе, как любят нашептать общественные стереотипы. Никто и ничто не заставит деловую женщину становиться мымрой Калугиной или железным робокопом – никто, кроме… нее самой. Если она не отбросит одну из важнейших сторон своей жизни как нечто несущественное, то вполне сможет совмещать работу и семью – после учебы. Потому что получение образования, как ни крути, остается залогом успешной карьеры. В наши дни получить приличную работу, не имея диплома, невозможно. Дело даже не в специализации. Высшее образование формирует навыки мышления, выводит их на новый интеллектуальный уровень. Именно поэтому важен сам факт получения высшего образования.

Время реализации планов

Итак, если в отношении высшего образования все более ли менее ясно, то в плане выбора удачного момента для рождения ребенка или для начала карьеры единого рецепта не существует. Здесь все зависит от твоих личных приоритетов. Ну и от того, как вы с мужем решите: пополнять ли вам семью сейчас, чтобы приступить к подъему по служебной лестнице, когда малыш немного подрастет, – или, наоборот, родить ребенка, когда удастся закрепиться на своем месте в компании.

В первом варианте – отдав предпочтение пополнению семьи – начать строить карьеру ты сможешь примерно в 25 лет, а к 30 годам уже наберешь опыта как специалист. А до этого нужно вырастить и воспитать ребенка – так, чтобы он осознал, что у него есть мама, что для мамы он – самое дорогое на свете, что она никогда его не бросит и что даже когда мама не рядом, она есть и никуда не денется. Понять эти как бы само собой разумеющиеся вещи, если мать постоянно на работе, совсем маленький ребенок не сможет. Так что как минимум два года после его рождения ты должна иметь гибкий график, чтобы проводить с малышом достаточно времени.

И, наконец, чтобы определиться, когда лучше заводить ребенка, ты должна узнать все про свои медицинские показания.

Пример из жизни

Дочь моих знакомых забеременела в двадцать лет. Она и ее муж были студентами, хотели продолжать обучение, а впоследствии найти хорошую работу, поэтому заводить детей пока не планировали. Но тут вмешались обстоятельства. У дочери моих знакомых был отрицательный резус-фактор крови, а у ее мужа – положительный. При подобных обстоятельствах только ребенок от первой беременности может родиться здоровым, последующие беременности чреваты выкидышами и осложнениями. Конечно, молодые супруги решили оставить ребенка, а родители предложили им свою помощь.

Все необходимо делать вовремя. На четвертом десятке рожать первого ребенка тяжело и не всем доступно. К этому возрасту привыкаешь к одиночеству и стабильному существованию, которое не нарушается ничьим вторжением, требованиями, претензиями. Очень трудно отказываться от устоявшегося быта – даже для осуществления своего самого важного предназначения. Не говоря уж о тех физических и психологических нагрузках, которые последуют за родами.

NB: Но когда бы ты ни решилась на пополнение семьи, желательно, чтобы у тебя был кто-то, разделяющий твои заботы и способный помочь в воспитании малыша. Муж это будет, родители или помощник – такой человек жизненно необходим.

Постарайся заранее отыскать его в своем окружении, не надейся на то, что «мне помогут, потому что так положено». И родители, и муж могут самоустраниться от процесса воспитания ребенка, несмотря на то, что им «положено». У них ведь тоже может быть своя жизнь. Поэтому не будь самоуверенной, разведай обстановку.

И вообще постарайся узнать как можно больше о своем окружении, какой бы вариант ты ни предпочла. Четкое представление о том, на что ты можешь рассчитывать, никогда не помешает. От слов до дела – большой путь.

Во втором варианте – если предпочтение отдано карьере – все непредсказуемо. Теоретически можно рассчитать, сколько именно времени ты будешь «окапываться» на своей должности и сколько времени у руководства уйдет на то, чтобы убедиться в твоей ценности как специалиста. Но спрогнозировать, как скоро начальство согласится с тем, что ценный специалист собирается в декретный отпуск и выйдет только через полгода, а то и через год-два, – это довольно сложная задача. И прогнозы всегда могут оказаться ложными.

В нашей действительности два года – это очень долго. Тебя может затянуть самая настоящая трясина, состоящая из «очень важных» и «совершенно неотложных» дел, которых хватает в любой компании и которые умело преподносятся новичкам как сверхзадачи и как цель всей жизни начинающего специалиста. Тебя могут начать быстро продвигать по службе, и ты будешь хотеть только одного – подняться еще на одну ступень выше и бояться только одного – выпасть из обоймы. Не ты первая, не ты последняя забываешь про личные планы и заменяешь их профессиональными амбициями. Притом что для самореализации необходима гармония, а не трудоголизм. Трудоголизм не приносит счастья, он приносит лишь иллюзию востребованности, помни об этом.

Чтобы избежать подобного «утопления в служебных перспективах», тебе придется действовать прагматично и четко. В первую очередь осознать, чего именно ты хочешь, – и сообразно своим желаниям составить внятный бизнес-план. «Хочу работать в такой-то компании, хочу заниматься тем-то, хочу выйти на такой-то уровень». Вот когда ты этого уровня достигнешь, можно будет расслабиться и заняться формированием своего личного пространства. Найти спутника жизни, и завести семью и ребенка, и грамотно все это вписать в свой образ жизни.

NB: Многие деловые женщины пропускают наиболее выгодный момент для реализации своих семейных планов, потому что не видят его, когда он наступает. Они смотрят вперед, надеются на очередное продвижение, занимаются текущим проектом, решают повседневные задачи – и не видят за деревьями леса, как это всем нам свойственно.

Пример из жизни

Так было и с одной моей приятельницей. В юности она была весьма амбициозна и страстно хотела сделать карьеру. На служебном поприще у нее все сложилось как нельзя лучше. К тридцати годам она стала успешной деловой женщиной. А в личной жизни у нее был полный ноль. Мужчины внимания на нее не обращали. Приятельница пеняла на свой возраст, сетовала, что ей уже не восемнадцать. «Мужик не идет, потому что я старая», – объясняла она мне, лежа в шезлонге на средиземноморском курорте. Услышать такое от молодой здоровой тридцатилетней женщины показалось мне полным абсурдом. Но в моей приятельнице все-таки что-то было не так. Только дело было не в возрасте, а в состоянии души. Целиком и полностью отдаваясь работе, эта женщина как-то засохла и заскорузла. Она даже на пляже в купальнике умудрялась выглядеть директором департамента. А мужчины флиртуют с женщинами, а не с чиновницами.

Пришлось мне взять на себя миссию Верочки из «Служебного романа». Для начала мою приятельницу нужно было переодеть. Надо отдать ей должное, при своих немалых доходах одевалась она как кулек. В магазинах от приличной одежды с намеком на женственность и сексуальность она шарахалась с воплем: «Ты – что! У меня же грудь, у меня же попа!» – «Вот и покажи, что они у тебя есть!» – парировала я, запихивая ее в юбку-карандаш. Мне было важно, чтобы моя приятельница увидела: она может выглядеть совершенно иначе. Женственно и привлекательно. Никакие новые шмотки не помогут, если в голове не рассветет. После шопинга приятельница еще три дня собиралась с духом, чтобы надеть новые вещи и показаться на людях. Но потом быстро привыкла к своему новому облику и его преимуществам. Даже решила по возвращении из отпуска пофлиртовать со своим коллегой. Это был прорыв! Когда мы с ней встретились уже в Москве через пару месяцев после отпуска, у приятельницы был бурный роман. Но не с намеченным коллегой. Со своим избранником она познакомилась в самолете, когда возвращалась из отпуска.

К сожалению, не всегда может оказаться рядом человек с активной жизненной позицией, который будет способен дать хорошего дружеского пинка и устроить встряску карьеристке, затянутой в болото служебных обязанностей. Вот почему необходимо заранее рассчитать условия, при которых стоило бы дать себе передышку и устроить свою личную жизнь. Не надо рассчитывать на то, что тебя внезапно осенит: сейчас в самый раз все бросить и заняться домом, детьми, семьей!

Многоуровневый подход

Описанные выше меры – это индивидуальный уровень разрешения конфликта между требованиями, которые нам, женщинам, предъявляют служебные и домашние обязанности. Помимо индивидуального этот конфликт имеет три общественных уровня разрешения.

Первый подход – решение проблемы на уровне государства.

Например, в США существует система предоставления семейных отпусков. Еще в 1993 году президент Клинтон утвердил Закон об отпуске по семейным и медицинским причинам, согласно которому работники могут прекратить трудовую деятельность, чтобы уделить внимание семейным нуждам, не рискуя потерять работу. Закон дает право на ежегодный двенадцатинедельный неоплачиваемый отпуск по причине рождения, усыновления ребенка или ухода за ним, ухода за больным супругом (супругой), родителем или ребенком или собственной болезни работника.

В России существует отпуск по уходу за ребенком, платежи – систематические и единовременные, система детских садов. Однако платежи очень маленькие, государственные сады не работают допоздна, и работающим от зари до зари родителям приходится различными способами выкручиваться из ситуации путем подбора частного детского сада, поиском няни и т.д. Чтобы что-то изменить в сложившейся ситуации, от женского движения нужна законодательная инициатива. В противном случае все останется по-прежнему. Под лежачий камень вода не течет.

Второй подход – решение проблемы на уровне фирмы (предприятия).

Например, во Франции работодатели озабочены задачей повышения производительности труда работников, имеющих маленьких детей. Компании создают детские центры на производстве или недалеко от своей работы специально для своих работников или вместе с другими работодателями, создавая условия, при которых родители, вручив профессионалам свое чадо, могут работать спокойно. На рынках труда в современном мире есть много вакансий, которые подразумевают неполную занятость, работу на дому, гибкий график.

Третий подход – решение проблемы в кругу семьи.

Как правило, здесь конфликт между требованиями со стороны работы и домашних дел разрешается стандартно: один из супругов увольняется с работы, переключаясь на выполнение семейных дел. Но не все семьи могут себе это позволить по финансово-материальным соображениям. К тому же у неработающих женщин нередко возникают психологические проблемы: после нескольких лет сидения с ребенком многие из них остро осознают, что теряют свою квалификацию и уже не смогут реализовать свои способности.

NB: Так что конфликт никуда не уходит – он просто меняет дислокацию с внешней, социальной, на внутреннюю, психологическую.

Тем не менее зачастую молодая мама, сидящая дома с младенцем, подвержена стрессу куда сильнее, чем ее работающая подруга. Бесконечная круговерть домашней работы изматывает не меньше, а больше служебных обязанностей и вдобавок не компенсируется ни широким кругом общения, ни выбором времяпрепровождения. Вот почему однажды любая активная молодая мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, начинает ощущать определенный дискомфорт и раздражительность. Она устает от семейных обязанностей, ей не хочется больше угождать мужу разносолами, в холодильнике прочно обосновываются полуфабрикаты, походы в тренажерный зал – салон – бассейн больше не доставляют молодой матери прежнего удовольствия – по той простой причине, что там ей встречаются такие же, как она сама, сидящие дома мамочки. Жизнь превращается в «День сурка».

Определяем приоритеты

Если отказ от работы в планах не значится, то можно выбрать другой путь. Правда, он более сложный. Это – поиск компромисса между работой и семьей. И начинается этот путь еще до рождения ребенка, в момент принятия решения о рождении малыша.

Напрягает неизвестность, страшит длительный перерыв в карьере. В мировой экономике все так быстро меняется, что если месяц ты не в теме (например, ушла в отпуск), то фактически возвращаешься уже в новую компанию: всевозможные новости, неожиданные идеи, новейшие технологии – а ты не в курсе. Если ты уходишь на долгий срок (полгода, год или три), то это означает еще большую растерянность и дезадаптацию по возвращении на работу. Ты словно утрачиваешь часть своей квалификации и должна срочно восстанавливать прежний уровень.

Пример из жизни

Моя бывшая соседка работала бухгалтером. Потом вышла замуж, родила ребенка и пробыла в отпуске по уходу максимальный срок – три года. Когда она вышла на работу, то поняла, что совершенно некомпетентна в современной бухгалтерии. За эти три года слишком многое изменилось, и ее профессиональные навыки безнадежно устарели. Как в поговорке «Ни пропить, ни заложить».

Решив наверстать упущенное, она срочно устроилась на государственные курсы повышения квалификации по специальности. Основной контингент как раз составляли молодые мамы, которые либо только что вышли из отпуска по уходу, либо готовились выйти на работу. Моя знакомая, немного проучившись на этих курсах, должна была признать, что и здесь ей учиться тяжело. Она уже не может с такой легкостью усваивать информацию, как в студенческие годы. Она нашла в себе силы признать, что теперь бухгалтерия – не ее стезя, и решила выбрать востребованную профессию, которая не предполагает оперирование большими объемами информации, а потому устроилась на курсы маникюра.

Как пережить подобное испытание? Во-первых, к нему надо морально подготовиться и принять осознанное решение. Ты готова отдать часть себя семье и самостоятельно растить ребенка? Или ты настолько привержена карьере, что хочешь как можно скорее выйти на работу? Если так, то есть у тебя кому сидеть с детьми? Готова ли ты предоставить тому, кто станет воспитывать твоего ребенка, карт-бланш и самоустраниться от процесса?

С последним, признаюсь, не могу согласиться.

...

Потому что ребенок требует от матери эмоциональной отдачи, сил и времени. И если он будет видеть маму раз в месяц на выходные, то она перестает быть мамой, центром его вселенной, родным человеком и объектом безоговорочного доверия.

Это нужно четко понимать. Сколько времени ты тратишь на ребенка, столько он от тебя и получит, сколько ты в него вложила, столько он тебе и отдаст. Ребенок не сможет подсчитать твои финансовые вложения. Его сознание оценит только вложения эмоциональные: твою заботу, чувства, общение. Если малыш их недополучит, то не будет уверен, что он тебе дорог.

В то же время другая сторона – материальная – все равно с годами возьмет свое. Ребенок со временем может выставить счет и обидеться на все разом. На то, что не имел игрушек и техники, которые были в обиходе у сверстников и считались нормой. На то, что не мог позволить себе развлечения, которые были у всех одноклассников. На то, что был одет хуже остальных. На то, что подвергался насмешкам и издевательствам со стороны других детей. На то, что у него не было друзей. И сколько ни объясняй ему, что, мол, встречают по одежке, провожают по уму, для ребенка это пустые слова.

NB: Потому что детская травля по имущественному признаку – огромный стресс или даже психологическая травма. И ему пришлось перенести ее, потому что родители не смогли обеспечить своему чаду достойную жизнь.

И ребенок это запомнит, не сомневайся. Даже если умом он тебя оправдает, в подсознании застрянет: родители не смогли меня защитить, не смогут защитить и в будущем. Им нельзя доверять, они слабые.

Я не за то, чтобы с малолетства приносить своему чаду все игрушки-шмотки-удовольствия на блюдечке с голубой каемочкой. Ребенок должен знать, что почем. Но умение ценить то, что имеешь, прививается в процессе воспитания. А пока он маленький, ему очень многое нужно: памперсы, питание, няня, медицинское обслуживание. Пока ты кормишь грудью, тебе тоже нужно хорошее питание, чтобы недоедание или неправильное питание не отразилось на здоровье малыша. Нужна определенная финансовая подушка, чтобы пережить этот период без проблем.

Так что придется учиться изворачиваться и совмещать свои рабочие дела с заботой о ребенке. Это легче сделать, когда бизнес семейный или когда ты работаешь дома. Но если ты наемный сотрудник, то ты не сможешь совмещать работу и уход за малышом на рабочем месте. Нужно дать себе отчет в том, какую часть своего времени ты сможешь посвятить ребенку. И следует свыкнуться с мыслью, что, когда после родов ты выйдешь на работу, она будет отнимать основную часть твоего времени. Одна из серьезных нагрузок для жительниц больших городов – необходимость во время беременности ездить на работу на общественном транспорте. Лучше всего ездить до или после часа пик, чтобы не оказаться в давке. Места в общественном транспорте беременным женщинам в наши дни не уступают. Так что придется тебе рассчитать свой график с учетом времени часа пик.

С рождением ребенка требования семейной жизни лишь возрастают. При этом их невозможно проигнорировать, отложить сроки выполнения.

...

В ряде исследований утверждается, что женщины более склонны адаптировать свою профессиональную деятельность к нуждам семьи. Нередко это определяет выбор профессии, графика работы, общего количества часов трудовой занятости.

И вдобавок начальство полагает, что молодые матери и вообще все замужние женщины больше склонны отпрашиваться и увиливать от возложенных на них обязанностей, чем незамужние. А еще многие руководители ставят женщинам в пример их коллег – женатых мужчин, которые пашут от звонка до звонка и даже часто задерживаются после работы.

NB: Одно «но», которого такие руководители не замечают: неженатые мужчины зачастую ведут себя на работе примерно так же, как молодые мамы. У них полным-полно планов на свободное время и уик-энд, они всегда не прочь прийти попозже и уйти пораньше. Так что дело не в семейном положении и не в принадлежности к определенному полу.

Дело в приоритете семейных и трудовых сфер деятельности. А также во взаимодействии этих сфер.



<< Назад   Вперёд>>  
Просмотров: 1269