Хозяйка своего слова

Можно ли избежать негативного сценария психологической игры? Что лучше предпринять в такой ситуации? Все просто. В начале игры достаточно адекватно оценить свои силы и отказаться от всего, что нереально исполнить. Достаточно просто сказать «нет» – но не всему подряд, а именно тому, чего ты выполнить не в силах. И сохранить контроль над собственной жизнью и психикой.

«Нельзя объять необъятное»

Почему, спрашивается, мы этого не делаем – не говорим вовремя «нет»? Разве так трудно произнести «я не смогу это сделать»?

Для кого-то это не трудно, а попросту невозможно. Умение убедительно, но не грубо отказать доступно далеко не каждому. Тем более что степень важности этого навыка представляют не все. Большинству людей становится нехорошо от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Да, желание быть хорошим и нравиться всем подряд понятно и простительно, но оно неосуществимо. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу.

...

Пытаясь удовлетворить все пожелания, можно закончить тем, что в твоем окружении не останется ни одного человека, довольного тобой и твоими действиями. И вдобавок окончательно потерять контроль над личным временем и пространством.

Как часто в жизни случаются ситуации, когда просят помочь, а у тебя на это нет ни сил, ни времени? Как ты поступаешь в данной ситуации – деликатно отказываешь, объясняя причину отказа, или маешься, мнешься, но в конце концов соглашаешься и берешь всю нагрузку на себя?

NB: Конечно, мы помним, что говорить «да» всем и всегда невозможно, как бы нам этого ни хотелось. Но периодически забываем, что неспособность сказать четкое и твердое «нет», увиливание от ответа и невыполнение данных обещаний выглядит даже хуже отказа.

Хотя изначальным намерением скорее всего являлась попытка не обидеть человека. Между тем фразы типа «Ну, я даже не знаю. Может, в другой раз?» отнимают твое время и время собеседника. Скажем, когда женщину приглашает на свидание мужчина, который ей не интересен, что принято отвечать? Не категорическое «нет», а что-нибудь наподобие «Сегодня не могу, я занята. Может быть, в другой раз». И что в результате? В результате следуют еще несколько приглашений, еще несколько крушений надежд и масса неприятных переживаний. Так, может, следовало отказать сразу?

Никто не застрахован от моментов слабости, от стремления оттянуть неприятный разговор. В бизнесе, например, мы видим страх перед отказом сплошь и рядом. «Нет» – одно из самых легких слов языка и одно из первых, которые мы учим, будучи детьми. Только взрослея, мы начинаем испытывать страх перед ним.

...

Если ты хочешь стать организованнее и достичь результатов в бизнесе и личной жизни, то должна преодолеть страх и заново познакомиться со словом «нет».

Почему люди так боятся отказывать, даже зная, что по срокам они никак не успевают выполнить поставленную задачу? Факторов, влияющих на нас, несколько.

Чувство вины . Главной причиной подобного согласия является чувство вины. Именно оно зудит нам в уши: «Как ты можешь отказывать в помощи, ведь если тебе понадобится помощь, тебе тоже откажут! Ты делаешь этому человеку плохо, почувствуй его боль – ты ее причина!» Голос у чувства вины такой убедительный, что нельзя не прислушаться. И многие прислушиваются, а в результате жертвуют своими интересами ради чужих. Узнаешь себя? Каждый человек хотя бы раз в жизни шел на подобные жертвы – и каждый не раз пожалел, что попался в ловушку манипулятора.

Ярлык эгоиста . Второй по значимости причиной является боязнь показаться эгоистом в глазах других людей. В обществе сложился стереотип: тот, кто ставит свои интересы выше чужих, является эгоистом, хотя на деле это не так.

NB: Более того, тот, кто имеет цель в жизни и идет к ней, нечасто выполняя просьбы окружающих, производит впечатление целеустремленной и амбициозной личности. А тот, кто без остатка отдает себя людям и откликается на любую просьбу, большинству людей кажется рохлей, пригодной к использованию в своих целях.

И все-таки люди настолько заражены страхом прослыть эгоистами, что готовы играть роль «Сама Безотказность», лишь бы получать похвалы и благодарности – пусть даже со временем они обернутся новыми просьбами, мешающими им достигать своих собственных целей. Не секрет, что у многих после выполнения их просьб вырабатывается привычка эксплуатировать «Саму Безотказность» в хвост и в гриву. Причем наибольшего успеха в жизни нередко добиваются именно эти личности – социопаты, манипулирующие своим окружением. И если нет желания оказаться марионеткой в руках социопата, то придется научиться отказывать.

Искусство отказа

Не нужно отказывать грубо, ругаясь с попросившим об услуге в пух и прах. Чтобы сделать это грамотно, существуют правила разумного отказа, которые не только сохранят твои нервы и время, но и отношения с твоим собеседником. Умение сказать «нет», умение психологически настроиться на отказ является предметом серьезных исследований.

Известный предприниматель Марк Мак-Кормак создал поэтапный метод отказа. Он описал различные виды «нет».

Как ни странно, не все «нет» огорчают получившего отказ. Существуют различные степени этого слова и способы его использования. Прежде чем разберешься со всеми тонкостями в применении этого слова, следует понять, как можно использовать его различные проявления.

Разнообразные «нет»

1. Простое отрицание . Ответ «нет» при вопросе о фактах: когда кто-то спрашивает, идет ли сейчас дождь, ты выглядываешь в окно и с легкостью говоришь «нет». Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет кому-то отказывать, он не обязывает тебя ни к чему. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, ты просто отвечаешь на вопрос.

2. Отказ подразумевается . Иногда «нет» подразумевается в самом вопросе. «Мама, а можно я возьму твою машину, и мы поедем на вечеринку с друзьями?» Сама постановка этого вопроса провоцирует отказ. Некоторые вопросы имеют один шанс на миллион получить утвердительный ответ, но это не значит, что удача не улыбнется спрашивающему.

3. Всем угодить невозможно . Самое сложное «нет» – это то «нет», которое вызывает бурю эмоций и страстей. Иногда приходится говорить «нет» не потому, что ты не можешь удовлетворить просьбу, не потому, что просьба эта не заслуживает положительного ответа и последующих усилий.

NB: Приходится отказывать потому, что отвечать «да» всем просящим, у которых есть серьезные причины просить и даже требовать помощи, – это попросту невозможно. Некоторым все-таки придется отказать. А люди принимают такую честность и реализм за жестокосердие и заносчивость. Именно эта разновидность отказа вызывает у нас страх перед произнесением слова «нет».

Когда говорить «нет»?

Лучший ответ на этот вопрос – «часто». Хотя, конечно, ты не можешь и не должна отвечать отказом на любую просьбу. Если ты чувствуешь себя дискомфортно, говоря «нет», спроси себя:

1) Достаточно ли у меня сил и способностей для выполнения этого поручения?

Если у тебя нет уверенности в том, что тебе это удастся, ответ должен быть один – «нет».

2) А у меня есть на это время?

Неважно, насколько привлекательно звучит предложение, в большинстве случаев это требует времени. Твоего времени.

3) Я хочу этим заниматься?

Здоровый эгоизм в данном случае не помеха, особенно если это касается твоих усилий и времени.

4) Какие могут быть последствия?

Если ты откажешься пойти с другом в кино, перестанет он от этого быть твоим другом? Конечно же, нет. Запомни, что отказ в просьбе еще не означает, что ты обижаешь кого-то.

После ответа на все приведенные вопросы произнести «нет» тебе станет намного легче.

Как правильно сказать «нет»?

Существуют способы сказать «нет» без фактического произнесения этого слова. Они включают следующие фразы:

1) «Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь».

Спорить с таким утверждением довольно сложно. Ты благодаришь человека за оказанное доверие, но никоим образом не хочешь обидеть его.

2) «Мне кажется, вам лучше обратиться за помощью к кому-нибудь другому».

С этим ответом нужно быть осторожнее. Подобное утверждение провоцирует собеседника не искать кого-то, кто действительно может помочь, а рассыпаться в похвалах твоей особе и объяснять, почему он пришел именно к тебе.

3) «Возможно, потом».

Эта фраза, как говорилось выше, может породить проблемы. Приходится быть готовой к тому, что в будущем к тебе снова обратятся с этой же просьбой. Не все понимают, что сказанное – эвфемизм, более мягкий вариант слова «нет».

4) «Я сейчас не могу».

Подобное начало должно смягчить отказ, но, увы, не отменяет вероятность новых обращений.

Выбери самый подходящий вариант «нет».

Тактика отказа

А чтобы настроиться нужным образом, придется тебе укротить собственное чувство вины и поработать над деталями произносимых фраз. Для этого запомни:

1) Никому не должна . Априори до принятия на себя обязательств заботиться о ком-то или работать на кого-то ты ничего не должна посторонним людям. Первая мысль изначально настроенных на помощь людей: «Я должен помочь!» Слово «должен» сковывает разум, не позволяет отступить и отказать. Но, позволь, с чего ты взяла, что что-то кому-то должна? У тебя имеется право выбора, и ты вольна ответить «да» или «нет». Предварительно обдумав как следует свои возможности и желание помочь. Не поддавайся сиюминутному порыву – он, может, и будет благороден, но благородство порыва не облегчает исполнение просьбы.

2) Ничего не обещай собеседнику . Даже в обтекаемой форме. Когда ты произносишь фразы вроде «Я попытаюсь», «Я попробую», то тем самым обязуешься выполнить просьбу. Для большинства людей подобные высказывания равны согласию и принятию обязательств. Если ты произнесешь это и не выполнишь просьбу, человек тебя упрекнет, обидится, возможно, спровоцирует ссору. И твои отношения с ним вряд ли останутся дружескими. Поэтому не бери на себя сомнительные обязательства. Невыполнение этих обязательств позволит окружающим характеризовать тебя как ненадежного человека.

3) Не извиняйся за свой отказ. Некоторые люди имеют привычку перед отказом извиняться: «Я прошу прощения, но…», «Мне ужасно стыдно, но…», «Прости меня, пожалуйста, но…». Это все проявления нашего чувства вины. А между тем отказавший ни в чем не виноват. И если на выполнение чьей-то просьбы у тебя нет времени, или возможностей, или просто у тебя другие планы – незачем говорить что-то, подчеркивающее (или даже активирующее) твое чувство вины.

4) Не вдавайся в причины своего отказа . Если сослуживец попросил подменить его на пару часов, а ты в ответ излагаешь ему распорядок своего дня, список своих дел и проблем – это выглядит странно. Как оправдание, как отчет. А между тем ты не должна отчитываться перед попросившим. Довольно и того, что у тебя на сегодня другие планы, в которые подмена коллеги никак не входит.

5) Отказывай уверенно и твердо, но не грубо . Это умение приходит с опытом, хотя на первых порах получается либо недостаточно уверенно, либо чересчур жестко. В первом случае просящий заметит, что ты не уверена в своем праве ему отказать, и продолжит настаивать на своей просьбе. Во втором случае вы с попросившим можете поссориться. Так что имеет смысл потренироваться перед зеркалом. Обратись к зеркалу так, будто оно – твой собеседник. Обрати внимание на свой взгляд, проследи за тембром голоса. И, самое главное, произноси отказ, не запинаясь и не делая длинных пауз между предложениями. Только тогда у попросившего не возникнет желания тебя «дожать».