Библиотека

Толстая записная книжка, или Стратегия отношений в семье

Несколько лет назад у меня был своеобразный ритуал. В конце года я шла в книжный магазин и покупала ежедневник на весь следующий год. Со временем и походы мои участились. И записные книжки теперь я выбираю ну очень толстые. И все равно не хватает. Сейчас я веду одновременно 4 записные книжки. Почему? Да потому, что все в жизни приходится планировать. Особенно если хочешь чего-нибудь достичь. Как говорится: «Самый лучший экспромт – это тот, который заранее подготовлен». И с удачей все точно так же. Любая удача – это хорошо спланированное действие. И когда человек получает свой шанс, он реализует все, что спланировал и подготовил по случаю. А со стороны кажется, повезло.

Это касается и семейных отношений. Секрет их гармонии – в правильно выбранной стратегии. А как создать грамотную стратегию? Конечно, с помощью планирования. А планировать удается только то, что стабильно.

...

Стабильность и предсказуемость – залог успеха не только в карьере, но и в личной жизни.

Гармония семейной жизни строится на правильном распределении времени и усилий. Когда каждый в семье знает, за что он отвечает. Какой участок работы лежит на нем. Но если твоя личная жизнь по накалу страстей напоминает мексиканский сериал, то при таких эмоциональных «качелях» ты и свою семейную жизнь не сможешь нормально спланировать. Спонтанность не подходит для жизни в семье. Это удел одиноких людей. Людей, от которых никто не зависит – и которые сами, соответственно, ни от кого не зависят. Но когда человек обретает семью, он должен отдавать себе отчет, что семья потребует от него внимания и заботы, времени и сил. А раз так, то придется научиться планировать свою жизнь. И покупать толстые записные книжки.

Никто, кроме меня?

Конечно, семья предъявляет к человеку много требований. Но и отдает немало. И в первую очередь обеспечивает ее членам, выражаясь по-военному, надежный тыл. То есть поддержку и опору, на которые они могут рассчитывать и в трудную минуту, и когда есть необходимость поплакаться без определенных причин – просто потому, что возникла такая потребность, на жизнь пожаловаться.

Сейчас, возможно, ты гордо говоришь себе: плакаться? С чего это я стану плакаться? Да никогда и ни с чего! Не спеши с обещаниями. Лучше спроси себя: разве мне не позволено проявлять слабость? Кому оно нужно, чтобы я превратилась в солдата Джейн? И пускай в современном мире женщинам стараются внушить, что они должны быть несгибаемыми, успевать все и везде и не давать слабину ни при каких обстоятельствах.

В первой главе этой книги подробно изложены причины, по которым молодой маме вредно даже изображать из себя солдата Джейн. Это не приводит ни к чему хорошему.

Жизнь работающей мамы постоянно сопряжена со стрессом. А стресс имеет свойство накапливаться. И если от него не избавляться, то накопления рано или поздно приведут к нервному срыву.

Пример из жизни

Одна моя знакомая, кстати работающая мама, пошла как-то раз в аптеку за витаминами. Ей в это время приходилось много нервничать. Муж приболел. У ребенка кризис трех лет в самом разгаре. А тут еще в ее компании начались сокращения, а тем, кто остался, добавили работу ушедших. И все это, конечно, не замедлило сказаться на ее самочувствии. Сил мало, волосы тусклые, кожа серая, ногти слоятся. Вот и решила женщина помочь организму со стрессом справиться.

Зашла она в аптеку и поинтересовалась, какие витамины у них есть в продаже. «А вам для чего?» – аптекарша спрашивает. Знакомая честно перечисляет: «Для общего тонуса, для волос, для кожи, для ногтей». И аптекарша тут же начала ей ставить диагноз: «Ой, женщина, что же вы себя не бережете? Это все у вас от нервов! Зачем же вы так нервничаете? Нельзя так нервничать! И что за поколение у вас такое нервное?» Лучше бы она просто сказала, какие в аптеке есть витамины. А так ее неуместные причитания оказались последней каплей, которая переполнила чашу терпения. Моя знакомая вышла из себя и набросилась на аптекаршу. Излив на незнакомую тетку тонну яда и желчи, она объяснила, не стесняясь в выражениях, что думает про эту аптеку, про ее сотрудников, как им надо работать и куда пойти… за витаминами. Покинув поле брани, женщина шла домой и удивлялась своему поступку. Все никак не могла понять, почему она так накинулась на незнакомого человека? Неловко как-то.

Всему виною стресс. И глупый вопрос: «Зачем вы так нервничаете?» Как будто в жизни для этого мало поводов. Работающим женщинам, а тем более мамам, ежедневно приходится подвергаться стрессу. И тратить нервы. Это норма современной жизни. Вопрос только в том, как минимизировать последствия?

Вот почему женщине нужно относиться снисходительней к себе самой. Гораздо полезней понять себя и честно признаться: «Я одна со всеми проблемами не справлюсь, я нуждаюсь в помощи близких!» Это лучше, чем притворяться перед собой, будто не имеешь слабостей, не испытываешь приступов раздражительности и не страдаешь от депрессий.

NB: Чтобы пережить стресс, нужно, чтобы рядом была родственная душа, близкий человек, который бы тебя выслушал и успокоил. Или настроил на борьбу до победы. Словом, кто-то, кто не воспользуется минутами твоей слабости в корыстных целях.

Получается, для борьбы со стрессом женщине тоже необходима поддержка семьи. Для того чтобы почувствовать: «Я не одна в этом мире. Я любима и нужна! Я могу рассчитывать на помощь».

Помощь близких становится необходимой с появлением ребенка. И молодой маме, чтобы вырастить и воспитать свое чадо, придется сделать выбор. Или отдать малышу все свое время и внимание, забыв и о себе, и о карьере. Или… грамотно свое время распланировать и найти помощников. В первую очередь – в своей семье.

Самонадеянность в этом случае – плохой советчик. Возможно, когда у ребенка был грудничковый период, ты все делала сама. И справлялась. Но, когда наступит время выходить на работу, все равно придется распределить домашние обязанности между членами семьи. Делать все самостоятельно невозможно. У каждого человека физический резерв ограничен. Его довольно легко исчерпать, если ничем не подпитывать и не давать себе время восстановиться. Без нормального сна и нормального отдыха организм довольно скоро истощается. Притом что ребенку нужна здоровая мама, мужу – здоровая жена. Они и сами не знают, насколько им важно твое здоровье. О здоровье вообще мало задумываются, пока оно есть.

NB: Поэтому никто о тебе не подумает, кроме тебя самой, – и не от эгоизма, а в силу инерции мышления: если сейчас наша мама здорова и полна сил, то с чего ей заболевать-то?

Примерно так же человек думает и о себе: с чего мне заболевать, если я вполне здоров?

Попробуй оценить сомнительную логику этого утверждения и сделай для себя соответствующий вывод: здоровье – это не слепая удача, а серьезная работа. Не чурайся этой работы – и ты увидишь, какие прекрасные плоды она дает.

Итак, с чего тебе следует начать? В первую очередь надо организовать часы отдыха, которых так катастрофически не хватает молодой матери. Для этой цели можно воспользоваться помощью родственников: во время твоего отдыха родня могла бы присмотреть за ребенком, сходить в магазин, приготовить еду, убрать в доме. Нельзя, чтобы все без исключения обязанности легли на твои плечи. А во вторую – предупреждать житейские и бытовые катастрофы, готовиться к ним заранее. Многие из них только кажутся внезапными, а на самом деле мы сами нередко доводим свои обстоятельства до катастрофического состояния.

Пример из жизни Да вот хотя бы я сама. Для меня немалое время привычной катастрофой было утро. Причем каждое. Просыпаешься, вскакиваешь – и надо бежать. В ванную, потом одеваться, потом – на кухню. И все ничего, если ты одна. А когда у тебя семья? В ванной ты непременно сталкиваешься с кем-нибудь из домашних. Пытаясь разойтись, вы пихаетесь и цапаетесь. Ты злишься, если в душ кто-то успел пролезть перед твоим носом. Потом свирепеешь от того, что кто-то трогал твою зубную щетку. Приняв душ и почистив зубы, мчишься одеваться. Но нужные вещи куда-то бесследно исчезли. Спрашиваешь у домашних – домашние ничего не знают и огрызаются. Ты огрызаешься в ответ. Завязывается перепалка, как в итальянской комедии. Только тебе не до смеха. От шума раньше времени просыпается ребенок и тоже подает голос в две пожарные сирены. Приходится одновременно одеваться, придумывая себе костюм из того, что есть в наличии, и успокаивать ребенка. Ты не успеваешь собраться, а время поджимает. И в этот момент приходит няня. Какое счастье? Вот и нет. Потому что няне сначала надо переодеться, согреть руки, и только потом она возьмет ребенка. Взяла. Ты бежишь на работу. Какое счастье? Нет. Потому что, на лету передавая ребенка, ты не успела дать няне ценные указания про кормление, витамины, одежду своего любимого чада. Результат: на работу приезжаешь издерганная, взмыленная, готовая к войне, и сердце бьется в горле. Знакомая картина? Сочувствую. Так вот я решила с этим бороться. Каким образом? Поняла, что к утру надо готовиться с вечера. Подобрать одежду, которую собираюсь надеть завтра на работу. Договориться об очередности подъема с домашними, чтобы не мешать друг другу. Проснувшись утром, стараться ходить тихо, чтобы не разбудить ребенка. Попросить няню приехать на 15 минут пораньше, чтобы она успела подготовиться к работе, а ты с ней переговорить о ребенке. Вроде пустяки, а как помогает. И жизнь стала налаживаться.

Доверие и разочарование

В семейной жизни взаимопомощь – не роскошь, а осознанная необходимость. Поэтому не допускай даже мысли, что единственная обязанность твоего супруга – ходить на работу, потому что ведение домашнего хозяйства – сугубо женская епархия, в которой мужчина вправе оставаться беспомощным.

Да, такой подход типичен, нормален и удобен для традиционного общества, где на плечи мужчины ложится много тяжелой работы, с которой женщина физически не справится. Ну а женщины выполняют монотонную каждодневную работу, которая, если присмотреться, ничуть не легче мужской и требует не одиночных, а постоянных усилий.

NB: В современном обществе отсутствует четкое разделение работы на чисто женскую и сугубо мужскую.

А попытки такого разделения приводят лишь к тому, что на женские плечи ложится двойная нагрузка. И в конечном итоге муж, освобожденный от обязанностей по домашнему хозяйству, нисколько не ценит усилий жены. Ему кажется, что его восьмичасовой или даже десятичасовой рабочий день вполне сравним с ее круглосуточной пахотой. Поэтому по вечерам он вправе претендовать на горячий ужин и приятную дрему перед телевизором, пока ты нарезаешь круги по дому, стряпая, убирая и воспитывая чадо одновременно.

И что же в результате? В результате два сценария развития событий:

1) жена копит раздражение, чтобы периодически сорваться – как кажется домашним, без видимой причины. И хотя это разрядка накопившегося стресса, а не сиюминутного, окружению кажется, что для подобного всплеска агрессии нет никакого повода и «у нее просто нервы не в порядке!».

2) жена постепенно отдаляется от мужа, живет рядом с ним, как с соседом, не рассказывает ему о своих ощущениях и надеждах, потому что сознает: ее главное достоинство – функциональность. Пока жена выполняет свои обязанности в полном объеме, она имеет ценность. Как только у нее закончатся силы физические и душевные – отношения немедленно дадут трещину.

NB: И неизвестно, что хуже – чтобы домашние думали про тебя: «Она с приветом», или чтобы ты сама считала себя механической прислугой. Оба сценария разрушают образ семьи и понимание женщиной своего истинного места в семье.

И вот это уродливое представление о том, что такое быть женой и матерью, женщина может передать и собственному ребенку, исказив и его понимание семьи как таковой.

Быть женой значит жить единой жизнью с мужем, а не сосуществовать рядом, будто соседи. Взаимное понимание и доверие делают людей семьей, а не штамп в паспорте и не общая жилплощадь. Простая истина, но тем не менее ее осознают не все. Между тем доверительность в отношениях нужна всем – хотя бы для того, чтобы человек, придя домой, смог понизить уровень тревожности, который неизбежно повышается на работе.

Конечно, существуют разные образы семьи. В некоторых бытует именно соседский уклад: доходы супругов раздельны, круг общения тоже разделен на фракции «Твои друзья», «Мои друзья», «Наши общие друзья», отдыхают супруги-соседи тоже по отдельности… Это может быть удобно, может даже приносить пользу и удовольствие – как приятельские отношения, в которых всегда сохраняется изрядная доля независимости партнеров друг от друга. Но полноценной семьей такую связь назвать трудно.

...

Если у партнера имеется закрытая сторона, куда вход заказан, то при общении с ним всегда сохраняется определенный уровень тревожности.

Особенно из-за тайн в жизни близкого человека склонны тревожиться женщины. Причем раскрытие этой тайны, как правило, вызывает разочарование. Ведь женское воображение успело насочинять себе, что называется, сорок бочек арестантов, от психологических драм до криминальных триллеров, и украсить ими таинственное прошлое и настоящее своего партнера. А на деле под покровом тайны в большинстве случаев не прячут ничего особо интересного. Так, мелкие грешки, небольшие проблемы, дурные привычки и недостатки характера. Поэтому после раскрытия завесы «публика» не испытывает ничего, кроме недоумения: «Что, весь сыр-бор из-за этого? Из-за этого я трачу свои нервы? Оно того не стоит!»

Наличие реальных страшных тайн в жизни близкого человека – это трагедия, уж лучше дурные привычки и мелкие грешки. И, несмотря на это, разочарование придает отношениям какой-то пресный, безрадостный вкус. Чтобы избежать его, люди нередко играют роли и носят маски не только при общении с посторонними, но и в кругу своих близких.

NB: Всецело доверять партнеру, не обращая внимания на его маски, на его роли, на его реальное отношение к себе, – непредусмотрительно. Подобное растворение в другом человеке всегда чревато разбитым сердцем и разочарованием в людях.

Но у этой медали есть и другая сторона. Женщина, растворяясь в любимом человеке, теряет себя и становится неинтересной своему партнеру. Мужчине кажется, что он уже все про свою подругу знает. И начинает с ней скучать. Помнишь, как герой оперетты «Летучая мышь» Айзенштейн называл свою жену «прочитанной книгой», пренебрегал ею и снова влюбился в нее на маскараде, приняв за другую? А почему? В супружеских отношениях должен быть обязательно элемент игры. Если он отсутствует, то мужчина теряет интерес к женщине, которая идет с ним по жизни. Поэтому если хочешь сохранить мужа, не надо липнуть к нему как пластырь. Гораздо лучше сохранить себя как самостоятельную личность. Пусть твой муж видит, что женат на женщине со своими взглядами, интересами, женщине, в которой есть толика загадки. Это заставляет мужчину быть более внимательным к жене и самому держаться в тонусе. Таковы правила этой игры.

Пример из жизни

Одна из моих знакомых, Таня, молодая замужняя женщина, собралась рожать. Беременность она переносила хорошо и практически до родов работала, общалась с друзьями. Жила полной жизнью. С мужем, как ей казалось, у нее были замечательные отношения. Они все делали вместе, доверяли друг другу, строили планы на будущее. Муж, как и сама Таня, тоже хотел детей и радовался появлению первенца. В своей квартире они оборудовали настоящую детскую комнату с веселыми обоями, роскошной кроваткой, красивыми игрушками. Идиллическая картина.

Когда Таня уже была в роддоме, она узнала, что муж в ее отсутствие водит в их дом женщин. Таня представила, как они занимаются сексом на супружеской постели, как эти посторонние бабы ходят по их квартире, глазеют на детскую. Ей стало тошно. Она поняла, что ее предали и что вся их с мужем счастливая жизнь была просто обманом. Простить мужа она не смогла. А вернувшись с ребенком из роддома, первым делом вызвала слесаря и вставила новые замки в дверь. Муж вернулся с работы, увидел новые замки, все понял и пропал. Таня не смогла его найти даже для того, чтобы развестись. С большим трудом через два года ей удалось развестись с мужем, который превратился в человека-невидимку. От отцовских обязанностей муж скрывался, алименты не платил, но и на лишение родительских прав не соглашался. Ввиду своего отсутствия. Татьяне удалось лишить бывшего мужа родительских прав, когда ребенок уже пошел в школу. Второй раз замуж Татьяна не вышла, серьезных отношений с мужчинами избегает.

Каждый человек, обнаружив, что его любовь и доверие попросту использовали в определенных целях, начинает реже любить и доверять. Эти чувства представляются ему опасными источниками слабости и беззащитности. Между тем только любовь и доверие делают нашу жизнь полной и счастливой. Вот почему полярные варианты взаимоотношений – от безоговорочного растворения в партнере до непроницаемой стены между вами – не слишком пригодны для создания семейной гармонии.

«Румяный критик мой»

Женщине приходится самоутверждаться не только на профессиональной стезе, но и в супружеской жизни тоже. Личный авторитет необходим повсюду. И если тебя не уважают дома, то и построить карьеру оказывается очень трудно. Сделать карьеру в условиях равнодушия, невнимания и неуважения, чтобы что-то доказать супругу (супруге), родителям, родне, заставить их уважать себя за «успехи на работе», – такой подход типичен для многих. Но от того, что он типичен, он не перестает быть менее разрушительным.

NB: Потому что это практически невозможно – получить уважение людей, которые старательно обращают внимание не на то, чего ты добилась, а исключительно на то, чего добиться не смогла.

Такая оценка твоих достижений только умалит их, сделает незначительными и несущественными на фоне твоих же промахов. Каждую из твоих ошибок тебе припомнят множество раз, а про успехи будут говорить вскользь и пренебрежительно. Результатом подобных диалогов, как правило, становится трудоголизм. Сегодня этот термин принято употреблять скорее в качестве похвалы. Трудоголиками называют добросовестных, профессиональных работников, понимающих в своем деле больше других.

...

Между тем трудоголизм – это серьезная деформация психики, которая приводит к невозможности существовать где бы то ни было, кроме рабочего места. Трудоголик не умеет отдыхать, не умеет расслабляться, не имеет хобби, не уделяет внимания своим близким. Потому что он не верит никому и ничему. Ему кажется, что только работа его не предаст, что только работа имеет значение.

Кстати, если жена все-таки докажет мужу, не привыкшему ее уважать, что она что-то значит в профессии, то муж, вероятнее всего, просто сбежит из семьи. Потому что испугается женщины, вышедшей за те рамки, которые он ей отвел. Это один из самых болезненных ощущений для мужчины – невозможность контролировать членов своей семьи.

NB: Поэтому, если муж тебя критикует, ищи причину не в себе, а в муже.

И в то же время женщина, доказавшая себе, что она заслуживает лучшей жизни, но не встретившая со стороны мужа ни понимания, ни отклика, может уйти первой.

NB: Когда муж ревнует к тому, что жена делает карьеру, и хочет, чтобы она больше времени уделяла ему и семье, стоит подумать, насколько тебя удовлетворят роли жены и мамы.

Возможно, ты полнее всего реализуешь себя именно в этом качестве. Но если для самореализации тебе необходимо более высокое общественное положение и карьера – придется перейти границы стеснительности, научиться говорить о себе, вступаться за себя. И в первую очередь придется говорить о себе с мужем.

Несмотря на прогресс, предоставивший женскому полу широкий выбор перспектив, множество людей тяготеет к традиционному семейному укладу. Кое-кто даже неосознанно, просто потому, что в их собственных семьях отцы зарабатывали на жизнь, а матери вели хозяйство и воспитывали детей. Образ семьи, усвоенный в детстве, кажется им достойным подражания и воплощения. Словом, некоторые люди действуют по привычной схеме, не задумываясь о желаниях и амбициях тех, с кем живут. Поэтому если ты хочешь сделать карьеру, муж должен стать твоим соратником, разделять твои взгляды. Супруг, который придерживается противоположной точки зрения, непременно начнет ставить всяческие препоны для твоих целей, бытовые и психологические. Он сделает все, чтобы ты не пошла по выбранному пути.

Пример из жизни

Обрисую типичную ситуацию, через которую проходят многие женщины. Когда мои сотрудницы из-за накопленного стресса начинают хуже работать, я знаю, что источник этого состояния скорее всего находится в семье. Когда у жены что-то не ладится на работе, то муж, вместо того чтобы ободрить жену и поддержать, ударяется в прессинг: «Да зачем тебе это надо? Я достаточно денег зарабатываю. Уходи ты с этой работы. Займись семьей!» В понимании мужа, когда источником стресса является работа, надо не урегулировать ситуацию, а изменить ее на другую. Такую, в которой нет места источнику стресса вроде неприятностей по работе. Значит, полагает мужчина, чтобы жена успокоилась, необходимо аннулировать ее работу, и тогда наша семейная жизнь наладится. Совсем как в фильме «Дьявол носит Прада», когда молоденькая ассистентка главного редактора модного журнала жалуется на ссору с бойфрендом из-за ее постоянных задержек на работе, умудренный опытом художественный директор ей отвечает: «Твоя личная жизнь трещит по швам из-за работы? Значит, пора тебя повышать».

К тому же мужчине привычнее действовать, а не разговаривать. Предположим, жене требуется излить душу, пожаловаться на проблемы, получить порцию внимания и психологической поддержки. А муж, вместо того чтобы выслушать и посочувствовать, выступает с критикой или предлагает отрубить концы. И вместо поддержки бедную женщину ожидает дополнительный прессинг: «Зачем тебе в принципе эта работа? От нее же одни проблемы. Чего ты там ловишь? Увольняйся, посиди дома, отдохни…» Критикой он усиливает сомнения в душе жены, повышает ее тревожность, стресс идет на новый виток. Притом что при наличии проблем много сил уходит именно на то, чтобы справиться с ними, а когда приходится еще и бороться с соблазном все бросить и отсидеться дома… сил практически не остается.

С чего начинается трещина?

Бывает так, что муж не является для тебя поддержкой, а выступает как психологический дезертир. Что ж, тогда в твоей жизни должен быть другой человек, с которым можно обсудить свои проблемы. Если в семье нет взаимопонимания, то строить карьеру психологически трудно. Но если у тебя вообще нет никого, с кем можно было бы поговорить о твоей карьере и ситуациях на работе, то «трудно» превращается в «невозможно». Поэтому постарайся найти того, с кем можно было бы все обсудить.

Бывает и так, что муж в семье – ведомый. При таком положении дел он все воспринимает как данность. Всю ответственность за принятые решения он перекладывает на жену: «Как скажешь – так и будет». Ему даже не слишком интересно, какие именно решения принимает жена, каковы будут их последствия, насколько трудно их воплотить в жизнь.

...

Делегирование ответственности – не столько признак полного доверия, сколько признак равнодушия к результату.

Как в старом фильме «Марья-искусница»: «Что воля, что неволя – все равно». В одиночку принимать решения и нести груз ответственности очень утомительно. Беспрекословное подчинение между тем не дарит ни поддержки, ни вдохновения, ни даже ощущения полной власти и контроля над ситуацией. Оно ложится на плечи дополнительным бременем и заставляет тащить на себе поклажу, которая не всякому по плечу. Из-за этой нагрузки личность постепенно меняется.

Особенно трудно приходится тем, кто выступает в роли ведущего дома и на работе. От накопленного стресса у них либо начинаются вспышки агрессии, либо они принимаются вести себя дома будто армейские инструкторы: распоряжаться, командовать, не слушая ничьих возражений.

NB: Однако в подобной ситуации не просто приходится отвечать за всё и за всех – за себя, за семью, за работу. Приходится замалчивать и отрицать собственные слабости, отказывать себе в нормальных человеческих потребностях, в полноценной жизни и гармоничном развитии.

Потому что на тебе не только твои проблемы, но и проблемы окружающих. Ты не можешь позволить себе слабость.

Главное вовремя разобраться в сложившейся ситуации, чтобы не стать «матушкой-командиршей» и в то же время не чувствовать вины за то, что какие-то задачи так и не были решены. Но уж если все сложится именно таким образом, лучше быть готовой к тому, что семейная жизнь даст крен, пока ты занимаешься карьерой. Есть сценарии, которые ты не можешь изменить, как бы ни меняла приоритеты и ни пыталась достучаться до своих близких. Один из этих сценариев – ответственность за все и за всех.

Если посмотреть на жизнь известных людей, то многие браки не выдерживают испытание временем. Почему? Потому что подчас бывает легче сменить партнера, чем разбираться в его комплексах. Часто про женщину, которая сохранила свой брак несмотря ни на что, называют мудрой. Она столько всего вынесла, чтобы сохранить свой брак. Но, как правило, такие женщины довольно равнодушны к своему супругу, но неравнодушны к статусу жены. И сохраняют не отношения, которых подчас уже не существует, а свой статус. Ведь сохранить формальный статус намного легче, чем сохранить полноценные отношения с живым человеком, его доверие и любовь.

NB: Есть такое понятие – психологическая гигиена. Не раз я убеждалась, что человеческая психика, воспринимая жизненный опыт, принимает в себя не только хорошее, но и плохое. Можно сказать, в душе оседают шлаки, образовавшиеся из пережитых нами обманов, предательств, разочарований. Чем больше подобных шлаков в нашей душе, тем меньше мы способны доверять партнеру.

Пример из жизни

Моя подруга Алла прожила с мужем 15 лет. Они поженились еще студентами. С детьми не спешили, делали карьеру, каждый – свою. Время летело незаметно. Когда Алле перевалило за тридцать, она захотела ребенка. Их карьеры с мужем состоялись. Квартиру они купили большую. Достаток в семье есть. Как говорится, самое время подумать о детях. Но мужа мысль о ребенке пугала. И когда Алла заводила с ним об этом разговор, он начинал ныть и канючить: «Ну, зачем тебе это надо? Да нам и так вдвоем хорошо. Ребенок все испортит. Давай когда-нибудь потом!» – «У меня сроки поджимают, – возражала Алла, – потом может и не случиться!» Но муж ничего и слышать не хотел. Он продолжал оставаться маленьким мальчиком и не хотел расти. О жене он не думал. И хотел, чтобы она обеспечивала ему личный комфорт. Отношения портились. Они расстались.

Но через некоторое время «блудный попугай» объявился снова. И снова стал канючить: «Я тебя люблю, я без тебя не могу, мне без тебя плохо, давай будем вместе. Мы же все-таки женаты!» – «Но я хочу ребенка, а ты – нет!» – парировала Алла. – «Да согласен я на ребенка, согласен, только вернись!» – не унимался муж. Алла поверила ему и вернулась. И все началось по-старому. Эта ситуация сильно подорвала самооценку женщины. «Может быть, я этого всего заслуживаю? Кто на меня посмотрит?» – размышляла она. Хотя отношения с мужем прежними назвать было нельзя. Отчуждение между ними росло. Алла просто устала от его вранья. И осознавала, что будущего у них нет. Она чувствовала себя одинокой. А так хотелось, чтобы рядом был мужчина, а не вечный мальчик.

Поэтому она приняла ухаживания другого мужчины, который хотел создать семью. Решила дать себе шанс. Она снова рассталась с первым мужем. Когда она забеременела, ее бойфренд сделал ей предложение. Он был готов стать мужем и отцом и взять на себя ответственность за женщину, которую полюбил. Сейчас Алла счастливая жена и мать. А ее первый муж до сих пор рассказывает общим знакомым, как жестоко Алла с ним поступила. Бросила одного на произвол судьбы.

По мере загрязнения нарастает отчуждение, люди начинают друг от друга отдаляться, и если не расходятся, то превращаются в сожителей на одной территории. Мужчин чаще всего держит привычка, женщин – стремление сохранить статус или самоощущение жертвы. Хотя, как видно из истории, супруги могут поменяться ролями.

Единственным спасением от увязания в этом болоте является диалог. Равноправный и откровенный. Конечно, начинать диалог с противоборствующей стороной в условиях конфликта интересов очень трудно. И вообще трудно отстаивать свои права перед близкими людьми. Мы привыкли к тому, что близкие потому и считаются близкими, что ни отстаивать, ни отвоевывать у них ничего не надо, они сами обязаны все про тебя понимать и все тебе предоставлять. Но это не так. Близкие люди делят с тобой один, в большинстве случаев довольно небольшой, уголок жизненного пространства. Они рядом, когда тебе хорошо и когда тебе плохо. Они рядом, не только когда тебе одиноко, но и тогда, когда тебе необходимо уединиться и разобраться в себе. Они рядом, когда тебе нужен совет и когда не нужен… Ты не можешь дифференцировать их нахождение рядом по принципу «здесь играть, здесь не играть». Потому что они вблизи тебя постоянно. А значит, временами они тебя раздражают, мешают тебе, нарушают твои планы. Досаждают. Как и ты – им.

Вот почему необходимо научиться разговаривать с ними. И договариваться. Если не получается строить диалог самостоятельно, то стоит сходить к семейному психологу. Но научиться озвучивать свои потребности – крайне важно. Пусть они поймут: ты не ангел, у тебя есть человеческие потребности, личные интересы. Причем некоторые подчас идут вразрез с интересами семьи. И такое положение дел – нормально.

В большинстве случаев семейный раскол начинается именно с того, что тебе требуется время для себя и поддержка в «минуту жизни трудную». А окружающим кажется, что без подобной роскоши можно и обойтись. Что все твое время принадлежит им. А твои проблемы и выеденного яйца не стоят.

И что тогда прикажете делать? Придется донести до них несложную информацию: либо они тебе помогут нести нагрузку по ведению хозяйства и воспитанию детей, либо твой характер изменится далеко не в лучшую сторону.

«Боливар не выдержит…»

Чтобы времени хватало и на себя, и на мужа, не пытайся везти на себе весь груз проблем. Нужно научиться договариваться с мужем и распределять проблемы. Даже если муж, придя с работы, всего-навсего помоет детскую ванночку для купания ребенка, это уже сэкономит тебе толику сил. Еще лучше, когда муж периодически уделяет ребенку время, купает его, играет с ним. Если муж побаивается возиться с малышом, обращается с ним неумело, то пусть хотя бы сходит в магазин. Даже мужчине, непривычному к домашней работе, нетрудно будет взять список, пойти и купить все перечисленное.

Проблема может усугубиться тем, что обучать мужчину азам домашней работы и обращению с младенцем молодой маме недосуг. На ее плечи свалилось столько дел, что она выполняет все с пометкой «срочно» и забивает на долгосрочные дела. К которым поневоле причисляет и перевоспитание мужа, если тот до сих пор не избавился от мысли, что рубашки стираются и отглаживаются сами собой, а посуда и полы обладают способностью самоочищения.

NB: В этом случае придется сделать над собой усилие, отвлечься от сиюминутных дел, сесть и составить полный список домашних обязанностей. А рядом отметить, кто и что может сделать, чтобы помочь.

Кроме кормления грудью, вся остальная работа по уходу за ребенком по плечу домочадцам. И если время, отданное на воспитание ребенка, – это святое, то из остального времени жизненно важно выкроить время для себя.

NB: Если муж будет только зарабатывать деньги, а ты в одиночестве станешь заниматься ребенком, хозяйством и карьерой, то стопроцентно – через некоторое время ты перестанешь быть женой.

Ведь когда рождается ребенок, именно эта сторона семейной жизни скорее всего оказывается в списке необязательных. Муж отходит на второй план. Молодой маме кажется, что ее супруг и сам в состоянии себя обслужить и развлечь, пока она носится по домашним и «детским» делам. А мужчине начинает казаться, что ему не уделяют внимания специально, он сам себя накручивает до обиды: раз уж я такой нелюбимый, никому не нужный, раз уж меня перестали холить, нежить, лелеять, значит, пора найти место, где меня будут любить больше. Неудивительно, что когда он находит это место, то отчаливает. Но даже если муж не находит «то самое место», начинает отчаливать жена. Потому что отвыкает от того, что у нее есть муж. Потому что нельзя закрывать грудью сразу несколько амбразур. И вот она отрезает то, что менее затратно, без чего на данный момент можно обойтись. Например, без мужа, который палец о палец не ударит, чтобы помочь. Можно без него, бездельника и нытика, обойтись? Легко! Поэтому нередко в первые полгода после рождения ребенка семья доходит до развода.

Пример из жизни

Одна из моих подруг вышла замуж за француза. Жили они в любви и согласии, у них родился ребенок – все было хорошо. До первой форс-мажорной ситуации. Когда ребенок был еще маленький, у подруги серьезно заболела мама. Маме нужен был постоянный уход. Молодой женщине пришлось разрываться между больной матерью, маленьким ребенком, мужем и работой, на которой она занимала руководящую должность. При этом нужно учитывать, что руководящая должность не давала никаких поблажек. Напротив, на работу ей надо было выйти через три месяца после рождения ребенка, не позднее. Ситуация сложилась катастрофическая. И мужа-француза такое положение дел не устраивало. И если с работой жены он еще был готов худо-бедно примириться, то больная теща его совершенно не устраивала. Он хотел иметь молодую жену без сопутствующих проблем с родственниками. А потому помогать ей ни в чем не стал, а просто предложил жене сдать свою мать в хоспис или дом престарелых. А потом они будут жить вместе как ни в чем не бывало. Его позиция была проста: я – твой муж, у тебя ко мне супружеский долг, вот и выполняй, а я никому ничего не должен. В семье пошли скандал за скандалом. Вскоре супруги разъехались. Естественно, что моя подруга выбрала маму и ребенка. Возможно, это решение было принято сгоряча. Возможно, если бы подруга с мужем попробовали договориться, а не стали бы яростно отстаивать каждый свою точку зрения, им не пришлось бы разводиться. Не знаю. Но могу сказать точно, если бы муж моей подруги предложил бы эту ситуацию как-то разрулить, например, взять маме сиделку, а ребенку няню и вместе пережить этот сложный период, то их семья бы не распалась. Тем более что муж был не бедным человеком. Но он решил вообще не вовлекаться в эту историю, не предложил никакой помощи, а жене сказал: «Решай сама, как хочешь, дорогая».

Вот когда позиция мужчины – «решай сама, как хочешь, дорогая», женщина решает быстро и не в пользу мужа.

Среди стереотипов один из самых распространенных – представление о том, как рождается мужская ревность к ребенку. Большинство людей думают, что это чувство возникает у мужа автоматически, как только количество полученного им внимания сокращается: «Жена уделяет ему все свое время, ну а я ей не нужен и не интересен». На самом деле проблема не столько в количестве, сколько в качестве общения. Если молодой отец оказывается за бортом процесса воспитания малыша, если общение между супругами становится вынужденным, если мужчина чувствует себя обузой – неудивительно, что он начинает искать виноватого в своих напастях. Особенно если до рождения ребенка все было по-другому. И тогда сам собой напрашивается вывод: ребенок окончательно вытеснил отца из сердца матери, былые отношения не восстановятся, здесь больше нечего ждать и нечего искать. Все кончено.

...

На самом деле кризис семейных отношений – отнюдь не конец, а точка роста.

И только от молодой пары зависит, в каком именно направлении будут расти их взаимоотношения, чем в будущем станет их семья. Но прежней она не останется, это однозначно. Потому что в их жизнь вошел ребенок – и он изменит все, что до сих пор казалось незыблемо-привычным. Но для того чтобы новая жизнь стала гармоничной, необходимы усилия. Молодые родители должны… повзрослеть. Научиться применяться к обстоятельствам, а не ждать, пока условия станут идеальными для их целей.

NB: Одним из способов адаптации к новым условиям становится взаимопомощь.

Да, ребенок забирает большую часть внимания женщины. Да, она больше не имеет возможности уделять мужу столько внимания, сколько ему требуется. Но это не значит, что мужу только и остается, что слинять из семьи. Если он станет помощником и опорой для жены, то вернет все – внимание, любовь, ценность для семьи. Сторицей.

Когда женский организм истощен, он настроен на выживание – и более ни на что. Поэтому если муж хочет, чтобы жена уделяла ему внимание, он должен ее разгрузить. Если жена измотана до состояния «мальчики кровавые в глазах», то одна надежда на мужа – только он может ей помочь. Помощь может быть самой разной: например, взять на себя часть «сугубо женской» работы, нанять вечернюю няню, попросить родителей посидеть с ребенком, вывести жену на прогулку. Именно на это подсознательно надеется женщина – на то, что есть кому о ней позаботиться. На то, что она не одна всему голова и за все в ответе.

NB: Впрочем, если муж не задумывается о таких вещах, значит, процесс придется организовывать самостоятельно.

Не стоит сидеть и дуться на безынициативного муженька, который не больно-то задумывается над тем, чем тебе помочь, как реорганизовать ваш быт, чтобы сделать его комфортным.

Во-первых, ты сама выбрала этого человека таким, каков он есть.

Во-вторых, чрезмерная активность, да еще в ненужном направлении, утомляет больше, чем полная безынициативность.

Мало того что приходится делать нужные дела, так еще и ненужные порывы пресекать приходится. Слишком активный, но неумелый помощник в любой системе действует словно торнадо. И порой его просто хочется выключить. Выключить, как свет выключают, или просто выключить из процесса, чтобы под ногами не путался.

И оба варианта, как ты сама понимаешь, не выход. Они лишь разжигают конфликт и ускоряют отдаление близких людей друг от друга. Поэтому не иди на поводу у таких понятных, но разрушительных желаний.

Лучше всего тебе действовать по принципу «эту бы энергию – да в мирных целях». Если муж хочет оказывать помощь, но не знает как, не представляет, что именно тебе нужно, куда бросить силы, – почему бы тебе не взять на себя руководство? Подскажи ему, что делать. Составь список желательных дел. Скажи: «Мне было бы приятно, если бы ты сделал то и это. Мне очень важна твоя помощь. Я ее очень ценю», – скажи и загружай по полной программе! Пусть у привлеченного к уходу за дитем мужа не останется сил на ревность. Нужно, чтобы у мужа физически не было времени, чтобы рассчитывать, сколько времени ты тратишь на ребенка, сколько на него, любимого, сколько на себя… Пусть он на собственном опыте осознает, какую гигантскую работу вы проделали и продолжаете делать каждый день без преувеличения.

Ну а если тебе попался совсем конченый эгоист, который хвостом махнул и вышел вон, то, может быть, лучше, что он сделал это сразу. Довольно много людей до седых волос остаются капризными детьми и превыше всего ставят собственный инфантилизм. Возможно, твой супруг как раз принадлежит к тем, кто так и не вырос. Слишком много сил понадобилось бы тебе, чтобы привести мужа-инфантила к какому-то знаменателю. А ведь у тебя еще и ребенок. В подобной ситуации легче легкого соскользнуть на тропу опасного выбора между малышом и супругом.

В первую очередь

Через этот сложный выбор ежечасно проходит множество женщин. И хотя я не сторонник однозначных рекомендаций, здесь именно тот случай, когда решение мне представляется однозначным.

...

Выбирать между мужем и ребенком в пользу мужа – огромная ошибка. Дети – навсегда. Мужчины – дело преходящее.

К сожалению, некоторые женщины осознают эту нехитрую истину чересчур поздно, когда мужчина, которого они удерживали, жертвуя собственным ребенком, все-таки ушел, а ребенок разуверился в собственной матери, и отношения с ним безвозвратно испорчены.

Не сказать, что случаи, когда женщина «обслуживает» мужа, а детей точно кукушка подкидывает тем, кто готов ими заниматься, – такая уж редкость. Некоторых греет надежда на то, что ребенок не станет держать зла на мать, если она бросит его на бабушек-дедушек, а сама займется более важными делами. Более важными, чем родное чадо? Разве такие бывают? К тому же рано или поздно чадо осознает: у матери не должно быть дел более важных, чем ее ребенок. Да, разумеется, у всякого человека множество дел, амбиций и потребностей, но в системе приоритетов дети определенно на первом месте. Чтобы успеть все, но не потерять самое дорогое, необходимо расставить приоритеты и четко знать, чем следует заниматься в первую очередь, чем – во вторую и так далее.

В жизни приходится тратить время и на мужа, и на ребенка, и на родителей, все они требуют внимания и участия. Но пока ребенок маленький, большую часть времени нужно уделять ему. Просто потому, что на данный момент ты для него вся вселенная. Вся его дальнейшая жизнь, его характер, его психологические установки во многом зависят от того, как с ним будут обращаться в первые годы жизни. То есть ребенок практически целиком зависит от родителей. Когда он вырастет, его вселенная станет разнообразней, и ты перестанешь быть ее центром. К тому моменту тебе необходимо выполнить две задачи:

а) сделать все возможное для своего малыша;

б) не сократить свою собственную вселенную до рамок под названием «сумасшедшая мамаша».

...

Раствориться в детях – не лучший образ жизни и мышления. Хотя бы потому, что это делает скучным не только существование, но и личность «сумасшедшей мамаши».

Поэтому не стоит отсекать все свои социальные роли и сводить все, чем ты занимаешься вне детской, к минимуму. Гораздо рациональнее будет распределить время и силы между всеми сферами своей жизни. И при этом непременно придется учитывать, что тебе необходимо, а что для тебя травматично.



<< Назад   Вперёд>>  
Просмотров: 952