Библиотека

Глава 6. Свекровь пьет мою кровь

   В этой главе я решила на конкретном примере рассказать о том, как нужно строить отношения с близкими людьми: мужем и свекровью. Здесь я публикую свою переписку с женщиной, имеющей серьезные семейные проблемы (естественно, изменив имя и некоторые личные данные), и показываю, как она смогла их решить.



   Пожалуйста, помогите мне советом, если сможете. Проблема: мы живем со свекрами в другой стране. Мой муж – не русский. Шесть недель назад у меня родилась доченька, и после этого начался ужас со свекровью. Она пьет мою кровь. После роддома (через три дня после родов) она начала мне замечания делать – что я мужу (ее сыну) на работу ланч не готовлю и вообще не готовлю и не стираю. В лицо улыбается и говорит все вроде и хорошее, но с насмешкой, лицемерно.

   Да, я не прислуга, и мой муж считает, что я слишком болезненно реагирую. Я рыдала весь первый месяц. Знаю, проблема в том, что мы с ними вместе живем. Но мы не можем сейчас снимать жилье. Я хочу найти способ дотянуть хоть до того времени, когда мы сможем уехать в свой дом.

   В общем, я не знаю, что делать. У свекрови либо менопауза, либо старческий маразм. Игнорировать ее не получается, она открыто мне ничего и не говорит, все упреки косвенно делаются. Это просто ужасно. Сейчас ситуация улучшилась, я снова стираю и готовлю.

   Да, мы живем у них и не платим ни за что, находимся в зависимости. Я не знаю, что мне делать, сбежала бы давно, но некуда.

   Спасибо. Мила.



   Здравствуйте, Мила.

   Мне вас очень жаль, ситуация у вас действительно тяжелая, но чтобы вам помочь, я должна общаться с вами жестко, не жалея вас, а показывая суть проблемы. Надеюсь, вы меня поймете.

   «…И после этого начался ужас со свекровью. Она пьет мою кровь».

   Я уверена, что ваша свекровь не страдает тяжелой формой слабоумия (иначе она жила бы в психушке, а не с вами). У нее явно нет цели испортить жизнь своему сыну, разведя его с вами. Просто она не очень умная женщина, поэтому вам с ней трудно.

   Чтобы вас правильно консультировать, мне нужно понять, будете ли вы работать с моими рекомендациями. Для этого ответьте на мои вопросы.

   1. Вашей целью является сохранить хорошие отношения с мужем и начать легче переносить свою свекровь (не страдать, живя с нею, а нормально функционировать). Да или нет?

   2. Вы можете продолжать обвинять ее в тупости и вампиризме, плакать при муже и гробить свою жизнь. Да или нет?

   Почему я об этом спрашиваю? Потому что в вашем письме вы описываете только недостатки своей свекрови и мужа (что они ведут себя с вами неправильно) и не ищете способа изменить свой характер, чтобы облегчить совместное проживание.

   Дело в том, что у вас сейчас нет другого выбора. Разводиться с малышом на руках глупо, обвинять мужа в сердечной черствости и недостаточной сострадательности к вам тоже глупо. Это просто неэффективно.

   Пытаться заставить мужа «построить» мамашу тоже неэффективно. Есть другие пути, которые позволяют получить лучший эффект. Понимаете, у мужчины есть определенные кнопочки, на которые можно надавить. Тогда он начнет лучше понимать вашу ситуацию, сочувствовать вам и жалеть (но «строить» мать он не будет никогда).

   У свекрови тоже есть кнопочки, надавив на которые, вы сумеете получить от нее более мягкое отношение и даже, возможно, ласку и дружбу.

   Но чтобы научиться давить на эти кнопочки, нужно понять, что менять придется свое отношение к ситуации, мужу, свекрови и себе.



   Здравствуйте, Оксана!

   Огромное спасибо за письмо!

   Да, вы совершенно правы! Меня жалеть не надо. Я понимаю прекрасно, что полна обиды и жалости к себе. Когда-когда, а уж после родов я ожидала особого ко мне отношения. (Ожидание – это плохое занятие.) Я обеими руками за первый пункт! Я хочу научиться не реагировать на выпады свекрови так сильно! А то она пару фраз скажет (когда она в «слабоумном режиме»), а я потом отхожу три дня… Хоть и прощаю ее, и пытаюсь понять, но скатываюсь в кипящий гнев.

   Да, я очень хочу наладить отношения с мужем! Особенно его ко мне отношение. Из-за влияния свекрови они изменились. Он ожидает (и требует!) сейчас того, о чем раньше и не подумал бы просить!

   «Строить» ее он точно не будет. У него сейчас много стрессов, и из-за этого его мамаша просто с ума сходит, восхваляя его трудолюбие и т. д. Он в первый выходной ездит ремонтировать нашу квартиру, а во второй день отдыхает дома. А работает по сменам. То с трех дня до одиннадцати вечера, то с семи утра до трех дня. Я ничего ужасного в этом графике не вижу, дурдом, если честно.

   Я стала делать все: готовить ужин для них (я кормлю грудью и питаюсь по-другому), постиранное белье вывешивать и снимать. Но муж мой вообще офигел. Он не замечает ничего. Я говорю: «Я устала». Он: «Я тоже». Детский сад разводит, типа, все так делают, и ты должна… Я же, видите ли, на работу хожу, квартиру нам отделываю… А ты дома сидишь.

   У меня шок просто!

   Да, я на него все еще обижена. На выходе из роддома он показал трехдневную доченьку какому-то старикашке. Хотя видел, что я не хочу, чтобы он это делал… Не простила, даже когда он после трех дней безумия извинился и сказал, что зря так поступил.

   Я раньше никогда не плакала при нем, меня вообще трудно до слез довести, но после родов все изменилось!

   Я знаю, что нужно быть немного хитрой, что ли. Но, наверное, совсем не умею, а если и умею, то, когда устала, зла и обижена… не до хитрости?

   Мила.



   Здравствуйте, Мила.

   Начнем с семейной шизы. Нужно скачать в Интернете музыку, где поют святые люди. Религия не имеет значения, помогает любая. Григорианское пение, православные песнопения и т. п.

   Дело в том, что, когда звучит церковная музыка, даже полный идиот материться не сможет, а вполне здоровые люди тем более. Включайте ее дома, можно о-о-очень тихо, даже в наушниках, она все равно окажет свое благотворное действие. Да и вам это будет полезно, чтобы нервы успокаивать и настраиваться на благодушный лад.

   Рекомендую поискать в Интернете записи протоиерея Николая Гурьянова. Он один из наиболее почитаемых старцев Русской православной церкви конца XX – начала XXI века. Слушайте его наставления, акафист Иисусу Сладчайшему и т. д.

   Найдите тексты Паисия Святогорца или фильмы о нем – это блаженный старец-схимонах, один из самых уважаемых греческих старцев и духовных светочей греческого народа в XX веке.

   Даже простое прослушивание голоса этих людей способно воздействовать благотворно.

   Для себя можно пить валерьянку, травяные успокоительные чаи и т. п.

   Поймите, что все это временно. Просто сейчас в вашей жизни тяжелый период, он пройдет. Если стараться об этом не забывать, жить станет легче. «Все прошло, пройдет и это». Многие великие деятели успокаивали нервы этой фразой. Вам она тем более пригодится.

   По части обиды на мужа. Конечно, он поступил нехорошо, новорожденных нельзя показывать чужим людям. Но тут есть и ваша вина, и если вы это поймете, воспринимать очередную дурость мужа будет легче. Перед родами нужно было папу просвещать, рассказывать, что можно, а чего нельзя делать, читать вместе соответствующую литературу, чтобы мыслить в одном направлении. Вы этого не сделали – ну что ж, теперь терпите. По-другому никак.

   Да, нас не учат перед замужеством, как вести себя с мужем, о чем с ним разговаривать, чему его учить и т. д. Это не только наша вина, но и вина общества, утратившего культуру предков. Все виноваты! Когда это понимаешь, перестаешь злиться на мужа за его неправильные поступки. Мы живем, обретаем опыт, а значит, наша жизнь постепенно улучшается, ну а неудачи… Куда ж без них. Нужно стараться мыслить в этом направлении, тогда жить становится легче!

   И конечно же, учиться правильно общаться с мужем и строить отношения никогда не поздно! Главное – действовать, даже если иногда жизнь кажется слишком тяжелой.

   Мила, вы не умеете общаться с мужем. Отсюда и ваши обиды на него, и проблемы, с которыми можно постепенно разобраться. Если научитесь правильно общаться, через полгода-год у вас с мужем найдутся общие темы для разговора. А значит, вы начнете смотреть в одну сторону и ставить единые цели. И ваша жизнь станет легче!

   Конечно, муж эгоист и мамаша его дура, но, если думать в таком деструктивном ракурсе, ваши проблемы только усугубятся.

   Понимаете, когда женщина подключена к деструктивному энергоинформационному каналу и думает лишь о том, какой ее муж эгоист, обстоятельства ее жизни начнут складываться таким образом, что эгоизм мужа будет только расти, а вместе с ним и раздражение жены. А ведь вам еще тяжелее. К вашему мужу «прилагается» свекровь. А терпеть эгоизм с двух сторон ой как тяжко!

   Что такое конструктивные и деструктивные каналы и как извлекать выгоду из собственного мышления, читайте в моей книге «Как стать любимой и желанной»[2]. Особенность энергоинформационных каналов в том, что они способны складывать жизненные обстоятельства следующим образом: «О чем думаешь, к тому и идешь, то и получаешь». То есть канал – это не только сгусток мыслей и энергии, это еще и альбом с картинками. В деструктивном канале картинки кошмарные, в конструктивном – радостные и прекрасные. Эти картинки начнут проявляться в вашей жизни. А какими они будут, зависит от вашего мышления.

   Чтобы начать влиять на обстоятельства своей жизни, вам нужно подключиться к конструктивному каналу. Для этого заведите тетрадку-досье на вашего мужа и свекровь и записывайте туда все хорошее, что только сможете о них вспомнить. Записывайте каждый день, даже когда сил нет. Эта деятельность может вас спасти, отнеситесь к ней серьезно.

   Что надо вашей свекрови? Чтобы вы уважали ее как старшую и тем более мать вашего мужа. И вы обязаны дать ей это уважение, даже если она пока его не заслуживает. Поймите, вам деваться некуда – если не научитесь давить на нужные кнопочки у свекрови, счастья не ждите.

   Нужно хотя бы раз в день говорить свекрови, какая она мудрая женщина, как у нее все умно в доме устроено, как она вообще все замечательно делает. Только говорите искренне. Сначала подумайте о том, что в ней есть хорошего, запишите в тетрадку и похвалите ее письменно, а потом уже хвалите вслух.

   Что это даст? Свекровь перестанет звереть и выступать и даже немножко вас полюбит.

   Самое важное для вас – научиться не злиться на свекровь. Это гиперважно, иначе деструктивный канал от вас не отвяжется и толку от вашей работы не будет.

   Если сдерживать себя все-таки не получилось и злоба вспыхнула, расслабьтесь (хорошо бы послушать музыку, которую я вам рекомендовала, она реально спасает в такие трудные моменты жизни, как у вас). Не злитесь на себя за то, что не можете идеально контролировать процесс мышления, иначе подключитесь к другому деструктивному каналу. Просто не задерживайтесь мыслями на этом факте и старайтесь изо всех сил думать о свекрови в конструктивном ракурсе. А когда хочется на нее позлиться, попробуйте войти в ее положение и поразмышлять над ситуацией с ее точки зрения.

   Что нужно мужу? Чтобы жена всегда с ним соглашалась, не спорила и уважала.

   Поэтому, когда хочется с ним поспорить или что-то вдолбить в его голову, сцепите зубы и молчите. Прочитайте то, что я писала в рассылке на тему культуры неОрания, это поможет вам правильно манипулировать мужем и добиваться, чтобы он делал важные для вас вещи (разумеется, неважные вещи нужно опускать, потому что невозможно получить все и сразу). Для этого составьте список того, что вы хотите получить от мужа. Главное выделите, а неглавное вычеркните. И не расстраивайтесь пока из-за того, что не можете получить это неглавное. Жизнь у вас впереди длинная, за годы супружества вы успеете получить от мужа все и даже больше. Старайтесь думать в таком ключе, и жить опять-таки станет легче, так как ваше раздражение на мужа спадет.

   Мужа тоже нужно хвалить. Найдите то хорошее, что он для вас делает, и хвалите его за это.

   Кроме того, сейчас необходимо привить ему любовь к дочке. Для этого рассказывайте, как малышка по нему скучает, как ему рада и как его уже любит. Это важно. Хорошо, если вы найдете поводы похвалить мужа за то, какой он замечательный папочка. Важно делать это как можно чаще, при каждом удобном случае. Тогда вы сможете привить мужу желание и привычку сидеть с дочкой и ухаживать за ней.

   Ну вот, вроде самое главное в вашей ситуации написала. Сделайте все, как я сказала, и жить станет легче. Обязательно прочтите рекомендованные мной выпуски рассылки, они помогут понять, как получать желаемое от мужа.

   Через две недели жду отчет о проделанной работе. Это важно для вас, иначе будете мне должны. Сильно не заморачивайтесь. Все равно у вас многое получится, поэтому отчет написать сможете.



   Здравствуйте, Оксана! Спасибо за ответ и рекомендации!

   Слушала несколько раз «Богородицу» по YouTube.

   Бог мой, ну я не знаю, что делать с ненавистью, обидой и злобой по отношению к свекрови!

   Я тут несколько дней держалась и прогоняла плохие мысли. Но только потому, что знала: на выходные они уедут и я побуду одна дома хоть три дня.

   И вот пришла долгожданная суббота, а я уставшая. А от усталости, я заметила, так легко проваливаться в обиду! Вот сижу, мысли только о том, какая гадина эта свекруха, как она кровь пьет. Не могу забыть, что она мне устроила, когда я приехала из роддома с трехдневным ребенком на руках…

   Ругала мужа, что у него такая плохая жена, что уже не готовит для него… и мне записки посылала, чтобы я вымыла кухню после их ужина (при том, что я для себя сама готовила все время)… Сейчас ситуация лучше, я все делаю.

   Еще вот что получается. Если она с меня слезает, то «наезжает» на мужа. То есть кровь пьет то у меня, то у него… А если и он отпор дает, у нее сразу депрессия, она в слезах ходит (причем это когда у всех хорошее настроение и все радостные). А если вдруг все нерадостные (она же сама настроение и перепортила), то она ходит и читает лекции о том, что самое главное – это гармония в доме и хорошие отношения… Это какой-то ужас!

   Мужа я готовила к рождению ребенка, но, видимо, плохо. Понимаете, он все эти традиции считает глупыми суевериями… И как хочешь, так и объясняй, что это просто мои чувства, а не традиция… Ладно, он сильно пожалел, что тогда так поступил. Потому как то, что последовало, мы до сих пор расхлебываем.

   Вот я думала про каналы. Вы правы, но как же просто скатиться к этому деструктиву! Одно за другое цепляется! И вот уже от ярости руки трясутся и слова на языке вертятся.

   А самое интересное, что, когда я настроюсь на позитив и всех люблю, ну или нормально отношусь, возможны два варианта: 1) либо она снова гадит; 2) либо «наезжает» на мужа, что я воспринимаю болезненно (она на него может маразматически срываться).

   Я ей даю уважение, комплименты и заботу. Вы абсолютно правы, ей это нужно. Про тетрадку: я начала не записывать, а вспоминать все хорошее о ней и убирала всю злобу… Но потом – все как я описала выше: она добавляла новую порцию маразма.

   Мужа хвалить стала чаще и регулярно. Но тут немного сложней. Тяжело не злиться, когда он ленится и когда его мамочка вечно либо молится на него, либо четвертует. Я практикую культуру неОрания. Очень здорово! Правда, читать и заниматься мало получается.

   Спасибо огромное еще раз за помощь!!!

   Мила.



   Здравствуйте, Мила.

   Видите ли, у вас выхода сейчас нет. Вы же не можете к маме с папой уйти, пока ваша квартира готовится, правильно?

   Когда муж ленится, нужно садиться грустить (или плакать). Когда он обратит внимание на ваше поведение и спросит, почему вы так себя ведете, объясните, как вы устаете, как вам тяжело. Скажите ему, что он хороший человек и заботится о вас, но вы устали, у вас уже силы на исходе, и вы просите его помощи и поддержки. Только говорите без издевок и наездов, а спокойно. Важно почувствовать, как попросить, чтобы муж вас понял и пожалел.

   Это стандартная женская манипуляция, очень эффективная, так как она воздействует на совесть мужа. Жаль только, что женщины не привыкли манипулировать с умом, а больше любят орать (хотя крики и вопли, как мы знаем, всегда дают обратный результат).

   Понимаете, мужья ведь хорошие люди! У них тоже есть совесть – правда, не все жены это помнят и не все умеют ее выявить в родном муже. Учитесь!

   Вам нужно жить без деструктивных мыслей. Молитесь, просите помощи у Бога, и у вас появятся силы терпеть и думать позитивно. Поймите, многим бывает намного тяжелее, чем вам, и ничего – выживают. Есть мамы, которые в обморок падают с малышом на руках от усталости и недосыпания, у них коленки постоянно дрожат от стресса, но все в конце концов это преодолевают, поднимаются и живут дальше, часто даже хорошо. Все решаемо… посочувствуйте другим, тогда вам легче станет – к себе жалости уже не останется. А она вам вредна.

   Относитесь к свекрови как к маленькой девочке. Ну, дурочка она, что ж с ляльки возьмешь, как на нее злиться можно? Когда она «пургу гонит», представляйте ее с розовой сосочкой и в мокром закаканном памперсе, ей тяжело, плохо и сильно жжет в одном месте, поэтому она и бурчит, и ворчит, и истерики, как маленькая, закатывает. Но зачем же на нее злиться – ведь человек так себя ведет не от хорошей жизни! Естественно, у нее внутри что-то сильно поломано (возможно, ей в свое время тоже от свекрови или мамы досталось, да еще побольше вашего), вот ее и несет. Поломку ее души вы не исправите: ей очень больно, но вы не можете сменить памперс, чтобы избавить ее от раздражения. Жалейте ее в такой ситуации. Если научитесь выполнять эту практику постоянно, вам станет легче.

   Трудно объяснить, почему одним женщинам достается хорошая судьба, другим – плохая, а третьим – вообще ужасная. Бывает и хуже, знаете ведь?

   Я всегда считаю, что мы за все в ответе. Если есть гадкая свекровь, значит, и я как-то к этому причастна, я ее заслужила (а вдруг в прошлой жизни она была моей невесткой и я ей так же нервы портила?).

   Понимаете, когда я чувствую свою причастность ко всем неудачам в своей жизни, мне легче переносить эти самые неудачи, проще не обижаться, я могу даже не страдать… Все зависит от отношения к миру и людям.

   А когда начинаешь мыслить в таком ракурсе, жить становится легче. Когда принимаешь жизнь и сознательно смиряешься с неудачами, которые не можешь преодолеть, они сами уходят.

   Внутреннее рождает внешнее. Когда внутри нет раздражения и обид, внешние раздражители тоже уходят – они теряют к вам привязку.

* * *
   Есть еще один метод для вашей ситуации. Но тут нужно прочувствовать, когда им пользоваться, и опять же следить за собой. Манипулировать людьми нужно без злобы и обид, с глубоким к ним уважением. Иначе манипуляция может обернуться вам же во вред.

   Можно перестать разговаривать со свекровью. Слушать ее, выполнять то, что она говорит, относиться к ней уважительно, но полностью игнорировать общение.

   Когда она спросит, почему вы молчите, нужно написать записку и объяснить, что не можете терпеть такое поведение. Но! Пишите записку в уважительной форме. И вообще старайтесь во время всего периода манипуляции не злиться на свекровь.

   Эта манипуляция подсознательно дает людям понять, что все! Капут, сил больше нет. Или вы ко мне нормально отнесетесь, или скоро меня потеряете (я либо повешусь, либо от вас сбегу)!

   Вы имеете моральное право игнорировать общение с теми людьми, которые к вам неуважительно относятся. Только важно запомнить, что ваше поведение должно быть безукоризненным. Относитесь к своему подопытному уважительно, выполняйте все его просьбы, заботьтесь о нем, но не разговаривайте. Кстати, так можно даже своим начальником манипулировать. И это работает!

   Когда игнорируют общение с человеком – для него это самый сильный стресс. Его пережить трудно, практически невозможно. Поэтому человек неизбежно начнет меняться.



   Добрый день, Оксана!

   Спасибо еще раз за вашу помощь!

   Скажите, а что делать, когда свекровь как бы извиняется?

   Я стараюсь думать о ней в хорошем русле, хотя это ужасно сложно, до слез невыносимо и обида захлестывает. Но тем не менее. Вот она, допустим, мне вчера сказала: «Если ты плохо себя чувствуешь, можешь ничего по дому не делать…» Я ей сказала спасибо. Вот думаю, как на это реагировать? Просто она умеет расположить к себе, если захочет, и на откровенность перейти. Мы и раньше с ней обсуждали позитивное мышление и то, как важно нести добро. И она вроде адекватным человеком была. Конечно, маразм тоже был, только не на меня направленный. Она вечно кого-то высмеивает (соседей, друзей), постоянно кем-то недовольна. Всегда поучает всех, как жить и что делать (в таком контексте, что сразу и не заметишь). Она часто заходит ко мне узнать новости о внучке, и ей ведь не откажешь! Сейчас хоть стучит и спрашивает, можно ли войти. До этого беспардонно вламывалась.

   Еще она начала активно справляться о моем самочувствии (видимо, побледнела я заметно), скорей всего свекор ей по башке настучал (может, до него наконец-то дошло, какую травлю она устроила мне с пятидневным ребенком).

   Вот что мне делать, когда она снова в друзья набивается? Я на стенку повесила мысль позитивную. Результаты радуют. Спасибо, кстати, за фразу такую хорошую. А она спрашивает: «Что это?» Я сказала, что аффирмация (я ж на русском написала). Ведь могла ей сказать, что, когда очень больно и обидно, не надо скатываться в слезы и прочее…

   Может, и надо было так говорить?

   После разговоров о родах: «Прости, пожалуйста, я не думала, что у тебя все болело после родов». Нормально, да? Если у меня быстрые роды были, у меня, значит, не болело ничего… А начало грудного вскармливания – это вообще жуть была. Причем я ей говорила, что грудь болит, а она вообще не помнит. Мне от этого тоже очень плохо. Мужа-то окружаю лаской, но вот как не думать плохо о свекрови? Как реагировать, когда она переключается кровь пить с мужа на меня?

   Еще раз спасибо большое!

   Мила.



   Здравствуйте, Мила.

   Поговорите с ней искренне. Скажите, что вам тяжело с ней и вы изо всех сил стремитесь не раздражаться на нее, чтобы улучшить с ней отношения, чтобы вам легче с ней стало жить.

   Хвалите ее, не бойтесь перехвалить. И свекра поблагодарите за сочувствие к вам.

   Вы не обязаны быть душевной подружкой своей свекрови. Вы можете просто заставить ее играть в ваши игры, где вы даете ей свое восхищение и смирение, а она от этого балдеет и начинает лучше к вам относиться. Это ваша игра, и вы обязаны научиться в нее играть. Тогда вы станете хозяйкой своей жизни, а не жертвой обстоятельств. Именно это я вам и пытаюсь донести на протяжении всей консультации.

   Если свекровь увидит, что вы смиренны, то есть все равно стремитесь ее уважать, ее сердце по отношению к вам оттает.

   Даже самые чокнутые люди тают от такого обращения с ними. (Вспомните историю: Петр I был монстром, но его всегда могла успокоить жена, и тогда он становился мягким и пушистым.) Если вы научитесь этому высшему пилотажу построения отношений – станете королевой.

   Шахерезада смогла усмирить своего монстра мужа, способного убить жену, которая ему не угодила, и делавшего это часто (у него был огромный гарем). А она его успокоила и сделала мягким и пушистым. Причем использовала именно этот метод: заставила мужа играть в свои игры.



   Спасибо огромное, Оксана, за ответ!

   Я очень серьезно отношусь к вашей консультации! Я не надеялась на ваш ответ, но была в отчаянии! Я вам очень благодарна! Вы действительно влияете на людей! И говорите самые нужные слова в нужную минуту!

   Свекровь хвалю и весело с ней общаюсь. Но теперь уже отдаю себе отчет, что она мне не душевный друг, мне самой легче тогда ее выходки переносить.

   Все-таки поделюсь. Мне все время кажется, что вот это – белая полоса, а была темная. А что еще будет, подумать страшно… И понимаю, что думать так нельзя (я стараюсь сразу эту мысль какой-нибудь хорошей фразой или образом исправить), но, блин… ладно, у меня же есть этот образ ляльки-свекрухи с грязным подгузником!!!

   Спасибо огромное за примеры жен великих людей, с которыми агрессивные монстры становились котятами! Моя прабабушка так умела: все тихо-тихо, но все делают то, что она хочет.

   Спасибо огромное за то, что вы делаете!

   Я читала рассылку и стараюсь применять неОрательную культуру в отношениях с мужем. Сложновато. С сердобольной мамашей под боком он склонен иногда прикидываться мальчиком: постирай, приготовь, я не умею…

   Спасибо огромное! Всех вам благ!

   Мила.



   Здравствуйте, Мила.

   «…С сердобольной мамашей под боком он склонен иногда прикидываться мальчиком: постирай, приготовь, я не умею…»

   Я бы села и заплакала. Рассказала, как мне плохо и тяжело, все силы на исходе и не могу подняться, чтобы пойти постирать. А он такой умный и хороший, столько раз мне помогал (нужно перечислить все эти разы, даже если их было очень мало), что я верю в его поддержку. И смотреть так восхищенно-восхищенно!



   Здравствуйте, Оксана!

   Вы мне невероятно помогли, когда я обратилась в панике к вам за помощью. У меня тогда были проблемы со свекровью после рождения доченьки. Вы просто спасли меня! Спасибо вам!

   Да, у него мама тиранша. И в общем много всяких заковырок, но и хорошего тоже много. Мы все так же живем у свекров. Муж учится очно, пошел учиться как раз после рождения дочки, его прежняя профессия была совсем бесперспективная. И работает так же. В общем, молодец он, не то слово! Я тоже успокоилась и стараюсь общаться только с конструктивными каналами.

   Пишу, что я сделала. Может, это поможет кому-то.

   Я сделала так, как вы сказали: тщательно фильтровала мысли о свекрови и муже. И стала с мужем говорить о моих чувствах, как с матерью. О моей ужасной хронической усталости, обо всех проблемах, хвалила мужа за то, что он такой заботливый, за самые-самые незначительные мелочи.

   Со свекровью было вот что: наверное, не слишком культурно, но одним прекрасным полнолунным вечером, после ситуации, которая стала последней каплей, я реально изрыгнула пламя и высказала все, что думала, в ужасных словах. Короче, неэтично и недипломатично. Удивительно то, что свекор спал и на мой ор не проснулся. А муж был на работе, дочка тоже спала. И после этого все наладилось. Свекровь сказала, что меня поняла, и даже просила прощения! Но, конечно, семейные отношения – это ежедневная работа, ежедневное настроение, события, нюансы. Надо быть все время женщиной.

   Спасибо огромное за рассказ о энергоинформационных каналах! Это творит чудеса. Когда я чувствую, что скатываюсь в недовольство, сразу думаю: стоп. Все будет гораздо лучше, чем я могу представить!

   Спасибо вам еще раз огромное!

   Мила.



   Почему некультурные вопли Милы сработали? Почему монстрообразная свекровь все-таки поняла, приняла это поведение и даже исправилась?

   Мила интуитивно поступила правильно. Только она не стала игнорировать свекровь и отказывать ей в общении, а просто наорала на нее.

   Когда долго и упорно демонстрируешь уважение к человеку, который этого уважения не заслуживает, когда выполняешь его указания и проявляешь заботу, то человек в глубине души все равно чувствует, что ведет себя неправильно. Свекровь Милы это чувствовала.

   Поэтому, когда Мила начала на нее орать, свекровь не стала защищаться и орать в ответ, так как знала – и впрямь виновата! Она чувствовала свою вину, потому и просила после своей выходки у Милы прощения.

   Понимаете, когда вы ведете себя правильно и культурно – вы становитесь ценной в глазах человека. Когда Мила стала кричать на свекровь, та решила, что поступила неверно. У нее ведь такая хорошая невестка, а она ее буквально из дому гонит. А если та и правда уйдет?! Сын этого матери не простит. Свекровь просто понимает, что ей есть что терять, потому и стала фильтровать свое поведение по отношению к невестке.

   Ругаться и наказывать людей тоже надо уметь! Это целое искусство манипуляции. Все важно делать правильно, чтобы ваше воздействие на людей не обернулось вам же во вред.

   Вывод для этой главы сделаю простой: «Учитесь себя вести правильно, и будет вам счастье!»



<< Назад   Вперёд>>  
Просмотров: 1458