Тактика взаимотношений в семье

Чтобы свои интересы не приходилось навязывать родным и близким в особо агрессивной форме, надо выстроить тактику взаимоотношений с домашними. Большую часть конфликтов удается снять грамотным поведением.

Например, когда приходишь домой после работы, необходимо поесть и передохнуть. Но чаще всего возникает ситуация, когда ты переступаешь порог родного дома, и тебе тут же вручают ребенка. Это не способствует отдыху и нормальному исполнению обязанностей жены и матери. Потому что, прежде чем заняться ребенком и мужем, нужно набраться сил. Что делать? Скандалить? Упрекать? Жаловаться? Нет, нет и нет. Нужны совсем другие действия.

Воспитываем мужа

Прежде всего построй режим ребенка так, чтобы в то время, когда ты приходишь с работы, он занимался чем-нибудь, не требующим твоего активного участия. Например, когда он рисует или слушает сказку, ты можешь, присматривая за ним, заняться приготовлением ужина. Но если у ребенка гиперактивный период и он хочет играть, то пусть отец уделит ему время и поиграет с ним до ужина.

Ужин – очень важное время, когда вся семья собирается за столом. Очень важно вместе сесть за стол, поесть, пообщаться, даже если потом вы разойдетесь по своим комнатам. Совместная трапеза сближает семью. Вспомни, образ большой счастливой семьи – это накрытый стол, за которым сидит вся семья.

NB: Если вашей семье станут неинтересны совместные трапезы и разговоры по душам, то вы окажетесь соседями, проживающими на одной территории. В жизни семьи обязательно должны присутствовать объединяющие моменты.

Как говорил кот Матроскин: «Совместный труд для моей пользы – он объединяет». Так что если такие объединяющие моменты стихийно не складываются, то их надо создавать и координировать.

А то получится, что кому-то нужно заняться ребенком, кому-то отдохнуть, кому-то поспать. И если графики не совпадают, то видеться друг с другом вы будете редко, а общаться просто перестанете.

Необходимо уделять время не только ребенку, но и мужу тоже. Лучше договориться, какое именно время вы проводите вместе. Отвести этому занятию место в вашей жизни, не откладывая на «когда-нибудь потом».

NB: Главное – не пускать ситуацию на самотек и не надеяться, что все сложится само собой.

При этом, возможно, тебе придется преодолеть мужское сопротивление. Ведь если тебя что-то не устраивает, а мужу такое положение дел кажется комфортным, то он будет стоять на своем: все и так замечательно, к чему эти формальности? По ощущению мужчины, если тебя не устраивает то, что для него хорошо, это, на его взгляд, диверсия. Ты диверсантка и террористка, выдвигающая непомерные требования. Которые он надеется пресечь.

NB: Пресекает диверсии мужчина примерно одним и тем же способом – отрицая сам факт наличия проблемы.

Например, когда он доволен существующим положением дел, убедить себя, что и остальные тоже всем довольны, – минутное дело. Мужское избирательное восприятие, благодаря которому мужской пол испокон веков так хорошо охотится на дичь, но не способен отыскать ни одну вещь в собственном шкафу, распространяется в том числе и на бытовые, и на психологические проблемы. Если мужчина не считает их достойными внимания, то он их и не замечает. Хотя женщина понять не может, как можно игнорировать такое? «Слона-то я и не приметил?» На этой почве часто возникают скандалы.

К тому же мужчина не склонен решать проблему, даже если он ее видит. Ему легче устранить причину, причем желательно срубить ее под корень, а не разбираться в хитросплетениях последствий. Так, в его представлении, будет быстрее и эффективней. Одним ударом прикончить все – и плохое, и хорошее. Мужчина не склонен вести переговоры, нейтрализуя негатив и вместе с тем не жертвуя преимуществами.

Договариваться вынуждена женщина. Именно на ней лежит обязанность выстраивать тактику и стратегию взаимоотношений таким образом, чтобы не дать плохому уничтожить хорошее. К сожалению, многие представительницы прекрасного пола не могут отказать себе в удовольствии пожаловаться и похвастаться. А это большая человеческая ошибка. Выслушав множество фраз, начинающихся с «если бы не я», мужчина начинает всерьез комплексовать и настраивается не на сотрудничество, а на словесную перепалку.

NB: Поэтому в разговоре о проблемах не следует останавливаться на претензиях, лучше сразу предлагать способы решения.

Необходимо взять ситуацию в свои руки. Но для этого придется пожертвовать толикой собственного удовольствия – того самого, которое мы получаем, жалуясь и хвастаясь. Потому что цель переговоров – не загнать противника в угол, в котором ему только и остается, что огрызаться, а, наоборот, вывести его из тупика и показать ему широкую дорогу, по которой вы пойдете вдвоем, держась за руки, и все у вас будет хорошо.

Согласно тому же принципу тебе стоит планировать, как вы будете проводить время вдвоем. Например, чем будете заниматься в выходные. Если пустить все на самотек, муж будет сидеть на диване и щелкать телевизионным пультом, а ты станешь изводиться от ощущения, что в вашей семейной жизни не хватает романтики. Постарайся со временем привить мужу привычку продумывать ваше совместное времяпрепровождение и заботиться о вашем отдыхе. Но сначала займись этим самостоятельно. Подсказывай ему: «Давай сегодня сходим в кино, а на выходные съездим за город и т.п.». Счастье требует усилий создателя, а не потребителя. Его можно построить.

Предоставь мужу что-то вроде инструкции насчет того, чего именно ты хочешь. Если у него не получится, устрой праздник сама, покажи ему – как. Если не подействует, можно пойти на определенный прессинг. Если муж не приглашает тебя в кино, театры, рестораны, можно время от времени ходить туда с друзьями, а после рассказывать ему, как вам было здорово. При этом не забывая сожалеть, что мужа рядом не было – тогда было бы еще лучше. Вряд ли мужу понравится такое положение дел, и он наверняка дозреет до мысли, что мог бы и сам пригласить тебя.

От конфликта поколений к мирному договору

Если ты живешь с родителями, то будь готова к тому, что между вами неизбежно будет накапливаться бытовой негатив и взаимное раздражение. Подобные вещи можно нивелировать дипломатией и общением. Не стоит доводить отношения с родителями до открытого конфликта, до противостояния, до партизанской войны. Потому что если это случится, то огромное количество твоих сил уйдет на разведку, засаду, выяснение отношений и прочие «военные действия». А главное, вместо помощи и взаимопонимания ты получишь вражду и осуждение.

Родители бывают разные. Было бы прекрасно, если бы все они были понимающие, тактичные, внимательные люди, но это, согласись, утопия.

NB: Но каковы бы ни были родители, с ними нужно находить общий язык и вести себя с уважением. Не только ради их душевного комфорта, но и ради себя самой. А еще – ради собственного ребенка. Потому что он непременно усвоит определенные стороны психологического сценария, по которому развиваются твои отношения с родителями.

Психологический сценарий оказывает чрезвычайно мощное воздействие сразу на несколько поколений семьи. В некоторых семьях сценарии повторяются десятилетиями, однотипные конфликты возникают между матерями и детьми, матерями и бабушками, матерями и отцами. Иногда кажется, что у этих конфликтов нет причин, что возникли они на пустом месте, из-за недоразумения, что достаточно разговора по душам, чтобы все уладить.

...

Но на самом деле причина у подобных конфликтов есть. Самая серьезная причина. Это психологическая программа, настроенная на разрыв отношений между поколениями, на деформацию общения. То, как ты ведешь себя с собственными родителями, станет моделью поведения для твоего ребенка. И ей он станет следовать, общаясь с тобой.

Если ты постоянно ругаешься с родителями и ругаешь их при посторонних – ты подаешь ребенку знак: так поступать можно. И можешь быть уверена: ребенок со временем станет действовать именно по данной схеме.

По той же причине тебе не следует поддаваться на провокации, если твои родители выступают инициаторами ссоры. Нередко старшее поколение старается показать, кто в доме хозяин, и устраивает разборки, кто тут на самом деле прав, а кто – неправ. Бабушки и дедушки, мамы и папы, считая, что они знают все о воспитании детей и ведении домашнего хозяйства, без конца дают советы, вмешиваются во все, что бы ни делало молодое поколение, критикуют каждый шаг – и, как следствие, вызывают отчаянное желание ответить им… симметрично. Тоже раскритиковать в пух и прах, укорить за ошибки, разрушить десяток-другой радужных иллюзий, дать понять, что о воспитании и домоводстве ты знаешь неизмеримо больше собственных родителей.

Это совершенно оправданное чувство. Но то, что оно оправданно, не делает его конструктивным. Если идти на поводу у эмоций, можно разрушить отношения с близкими, отстаивая «свою территорию». Но, даже выиграв войну у старшего поколения, ты все равно не сможешь отстоять свои границы, потому что твой собственный ребенок, наблюдая за старшими, с младых ногтей усвоит урок: надо не искать консенсус, а драться. Драться, не щадя противника. Даже если противник – твоя собственная мать. Представляешь, каковы будут последствия подобного «обучения»?

Вот почему не следует ссориться с бабушками-дедушками при ребенке. Да и при муже тоже не стоит. Муж, конечно, уже слишком взрослый, чтобы воспринять навязанный ему сценарий внутрисемейной борьбы, но мужчины очень страдают от подобных войн. Они не могут принять чью-либо сторону и неумело пытаются погасить конфликт, хотя, как правило, дипломатическими талантами не обладают. И их высказывания в духе «Ну что вы взъелись друг на друга из-за пустяка?» лишь разжигают агрессию. После чего «дипломату» тоже достается на орехи, он обижается, ты обижаешься на то, что он обиделся, – и конфликт выходит на новый виток.

Подумай: оно тебе надо?

Следовательно, все трения с представителями старших поколений лучше обсуждать с глазу на глаз. В конце концов, ты сама можешь руководить отношениями с родителями, ты же взрослый человек. Не стоит вести себя таким образом, словно ты раздираемый эмоциями подросток, готовый с утра до вечера обвинять старших в несовершенстве мироздания, не прощающий ошибок.

...

Единственное, чего нельзя допускать, – это хамство. Прочие столкновения – всего лишь результат того, что у разных поколений присутствуют разные взгляды на жизнь.

И сказать, чей взгляд верен, а чей нет, практически невозможно. Если, конечно, отрешиться от мысли, что твой взгляд верен – просто потому, что он твой. Согласись, что подобный подход нельзя назвать объективным. А тем более конструктивным. Растворяясь в чувстве собственной правоты, ты отнекиваешься от аргументов противоположной стороны, стараешься не воспринимать даже самые здравые из них – ведь они могут поколебать твою уверенность в том, что ты не можешь ошибаться. Но именно такое поведение делает тебя уязвимой. Ты уже не контролируешь себя в погоне за этой уверенностью.

NB: Но тебе необходимо контролировать и себя, и процесс общения с родными. Научись переводить негативные моменты в конструктивное русло. Научись просить прощения и признавать собственную неправоту.

Это очень нелегко, потому что в народе существует стереотипное представление, если ты приносишь извинения, значит, выказываешь слабость. А многие просто боятся выглядеть слабыми. Мы живем в сложном мире, где жесткость и даже жестокость всячески расхваливаются и поощряются. Между тем они разрушают и того, кто их использует, и тех, в отношении кого мы бываем жесткими. И жестокими. Если стоять на своем до последнего, не делая попыток ни убедить оппонента, ни договориться с ним, единственным твоим выигрышем может стать звание непоколебимой упрямицы. Так ли уж велик этот приз, чтобы ради него пожертвовать взаимопониманием с родными людьми?

NB: Дома не следует проявлять деловую хватку и прочие похвальные (для бизнеса) качества. Семья – это не бизнес и не передовая. Семья – это тыл, где каждый из вас должен чувствовать себя в безопасности. Боевые действия здесь совершенно лишние.

Не бойся открыться близкому человеку и сказать: «Прости меня. Я тебя люблю. Чем тебе помочь? Как ты себя чувствуешь? Мне с тобой хорошо!» и пр. А вот: «Опять ты за свое, ты, как всегда, меня не слушаешь, ты ничего не понимаешь, не учи меня жить, не лезь в мои дела, я без тебя разберусь, ты не умеешь, уйди», – произноси как можно реже. А лучше совсем не произноси. Потому что подобные заявления не приведут ни к чему, кроме протеста со стороны собеседника. И этот протест можно понять: ведь ты произносишь слова, которые убивают. Убивают ваши чувства.

Между тем слово не только убивает, словом можно еще и лечить. Если такие слова кажутся тебе неуместными в разговоре с близким, значит, у вас проблемы. Которые вполне поддаются исправлению, если ты позволишь себе иметь слабости. Дашь себе и другим право на ошибку. Тогда с уровня иллюзии тотального контроля ты перейдешь на уровень реального партнерства. И контролировать сможешь гораздо больше, чем в тот момент, когда ты примитивно подавляешь свое окружение.

Конечно, если ты всегда вела себя иначе, не проявляла особой чуткости, не говорила о своих чувствах и отгораживалась от всех, близкие будут изумлены и, возможно, даже напуганы твоим непривычным поведением. То есть если в какой-то момент ты выпалишь все разом, они придут в недоумение. А может, их реакцией станет недоверие. Поэтому к собственной откровенности и готовности раскрыть душу семью надо приучать постепенно, чтобы не испугать.

Пример из жизни Я знаю семью, в которой родители, истово занимавшиеся квантовой физикой, отказали своему сыну от дома и попросту прокляли его. За что? За то, что он не пошел по их стопам, а выбрал другую сферу деятельности. Смешно? Наверное, смешно. Со стороны. Но для родителей было очень важно, чтобы их ребенок пошел по их стопам. Так в некоторых семьях успешных предпринимателей на детей, не желающих вливаться в семейный бизнес, смотрят как на предателей. Для основателя дела его компания может быть чем-то вроде еще одного ребенка. И когда его собственное чадо заявляет: «Я этим заниматься не буду!» – это все равно что услышать: «Я ненавижу своего брата (сестру), не желаю с ним (с ней) общаться!» Как тут не вспылить? Хорошо, что непочтительный сын, обзаведясь своей семьей, нашел в себе силы годам к тридцати все-таки помириться с родителями и сделал шаг навстречу. Отношения наладились. А могли и не наладиться, даже если родители и поняли бы, как они скверно обошлись с собственным ребенком.

...

Совершенные ошибки меняют нашу жизнь еще и в том плане, что со временем ошибочный путь начинает казаться единственно возможным, а ошибка – неисправимой.

Тот, кто виновен, чувствует себя раздавленным и не знает, как подойти к примирению. Он уверен, что его не простят. И огромное чувство вины активизирует все защитные системы. Чтобы понизить уровень дискомфорта, сознание включает свою силу убеждения на полную мощность и довольно быстро приводит человека к уверенности в том, что он все-таки действовал верно. И что все его поступки оправданны. Зачастую бывает невозможно понять логику подобных умозаключений. Именно потому, что в них нет логики, одна лишь бурная деятельность защитных механизмов психики.

Вот почему шаг к примирению нередко приходится делать не тому, кто действительно виноват, а тому, перед кем виноваты. Его восприятие ситуации не столь безнадежно, он адекватнее и сохранил веру в возможность налаживания отношений.

Но ему приходится преодолевать сопротивление и разрушать мнимую правоту виновной стороны. А еще ему приходится преодолевать собственную обиду и ощущение неправильности происходящего: ведь это перед ним должны извиняться, с ним должны вести переговоры! Мысли такого рода могут отодвинуть примирение на много лет. Или даже навсегда.

Неважно, когда ты начнешь договариваться с родителями. Главное, начать. Оставить обиды – в том числе и справедливые – и поступить как взрослый. Хотя бы для того, чтобы твоя душа была спокойна. К тому же, если делаешь карьеру, то дедушки и бабушки в воспитании детей незаменимы. И от них существенно зависят счастье и благополучие молодой семьи. Поэтому следует добиться взаимопонимания со старшим поколением.

Ода теще

Как правило, тещи принимают большое участие в делах молодой семьи. Занимаются внуками, переживают за свою дочь, помогают по хозяйству. Помощь бабушек серьезно облегчает жизнь матери и ребенку. Но как объяснить это мужу, что присутствие в доме тещи – это залог его благополучной жизни? Его возможность выспаться, отдохнуть, побыть наедине с женой, посидеть перед теликом, пока теща занимается ребенком или домашними делами. Зачастую молодой муж считает, будто мать его жены просто вмешивается в их семейную жизнь, устанавливает здесь свои порядки и не столько помогает, сколько мешает.

Он даже не задумывается над тем, что теща ему ничем не обязана, она занимается чужими делами и решает не свои проблемы. Что она делает все как привыкла, а не так, как привычно ему. И это ее право. Такие вещи нужно доносить до разобиженного супруга. Своей логикой до подобных выводов он точно не дойдет. И будет идти на поводу у собственного раздражения.

Притом что после рождения ребенка у женщин нередко меняются отношения с матерью. И, как правило, в лучшую сторону. Взрослеешь и начинаешь понимать, что для тебя сделали родители. На какие жертвы пошли, чтобы воспитать тебя. А ты воспринимала проделанную ими огромную работу как само собой разумеющуюся. И наверняка даже спасибо не сказала. Просто потому, что эти жертвы – неотъемлемая часть родительской заботы о собственных детях.

NB: Со временем приходит переосмысление. Ты осознаешь, как много было сделано для тебя – и как много предстоит сделать тебе. И если ты доверяешь своим родителям воспитывать своего ребенка, то ты не станешь нервничать оттого, что ребенок проводит время с твоими родителями.

Хотя чаще всего полного доверия не возникает. Ты видишь проблемы и недочеты своих родителей, ощущаешь на себе последствия их ошибок, хочешь избежать чего-то в этом духе для своего ребенка. Чтобы он не укорял тебя за похожие промахи. Ты стараешься стать более совершенным воспитателем, чем твои родители. А они, как я уже сказала, полагают, что разбираются в тонкостях процесса лучше тебя. И могут упорствовать в том, что тебе кажется заблуждениями.

Охраняем границы

Старшее поколение внедряется в жизнь младшего поколения. Так происходит практически всегда. Настолько деликатных (или настолько равнодушных) родителей, чтобы они не вмешивались в жизнь собственных детей, очень-очень мало. Естественно, детей раздражает и гиперопека, и гипоопека – и чрезмерное внимание, и полное невнимание к тому, как и чем они живут. Но это всего лишь бледное подобие того раздражения, которое может возникнуть при попытках бабушек и дедушек воспитывать внуков по собственному разумению, без оглядки на мнение матери и отца своей кровиночки. Тут могут развернуться целые баталии за право руководить процессом, которые могут серьезно повредить малышу.

В этом случае все зависит от тебя. Если ты сразу расставишь все точки над «i», возведешь в нужном месте барьер с табличкой «Частная территория», то можешь избежать последующих попыток вторжения. Главное – четко обозначить границы дозволенного вмешательства. Подчас бывает сложно предъявлять требования подобного рода. Особенно если никто еще и не вторгался. Хочется отложить этот разговор на неопределенное время.

NB: Но если барьеры не были поставлены изначально, то будь готова к тому, что родные станут указывать тебе на недостатки твоей системы воспитания. Основные аргументы, как ты понимаешь, будут начинаться со слов «А у нас было так». Как к этому относиться? Сама решай. Но позволь дать тебе совет: не будь слишком требовательна. Не пытайся отвергнуть все, что тебе предлагают, лишь для того, чтобы показать, насколько ты умнее и продвинутей. Все приемлемо, что не наносит вреда ребенку – физического или психического.

А самый серьезный вред ребенку наносят ссоры в семье. Если родители говорят малышу «нет», а бабушка – «да», это не может не нервировать его. Он не знает, кого слушаться – маму, которая для него безусловный авторитет, или бабушку, которая разрешает всякие приятные, но вредные вещи. Чем заставлять ребенка разрываться между двумя близкими людьми, лучше поработать над отношениями с родителями. Не надо вестись на опасные вопросы типа «А что, мы вас плохо воспитали?» – ведь у них не бывает верных ответов. Как правило, с них начинается разговор, состоящий из критики и взаимных обвинений.

Нужно вести себя дипломатично. Несмотря на желание настоять на своем и продемонстрировать, кто глава семьи и кто действительно хочет ребенку добра. Обозначить заранее: «Тут играйте, тут не играйте, тут вообще рыбу заворачивали», – гораздо разумней, чем скандалить постфактум.

Все усугубляется, если ты финансово зависишь от родителей. Тогда придется идти на некоторые уступки. Если люди что-то дают, то они что-то хотят взамен. И если ты на время рождения ребенка находишься под крылом своих родителей, то с их волей придется считаться. Придется уступать.

NB: И все равно необходимо обозначить красной нитью какие-то пределы, за которые старшему поколению заходить не стоит, даже из лучших побуждений.

Без этого настоять на своем не получится. Но и отказывать старшему поколению в возможности поиграть с внуками не стоит.

Чем больше, тем лучше

У ребенка должен быть круг близких лиц. Он не должен быть замкнут исключительно на маму, или на папу, или на бабушку. Хорошо, когда он может контактировать со многими людьми, узнавать с их помощью мир. Поэтому не стоит пренебрегать общением с родителями мужа, с родственниками, да и со своими родителями тоже.

...

Если общение не приносит ребенку вреда, не нужно от него отказываться.

То же относится и к общению с друзьями. У многих моих знакомых получалось так, что когда появлялись дети, то они уходили в свои родительские обязанности, словно в капсулу, переставали встречаться с друзьями и родными. Потом, когда дети вырастают, хочется вернуться в свой круг, как раньше. Вот только никто не жаждет возобновлять общение, потому что прошло слишком много времени, произошло множество событий. Старые друзья тоже успели измениться и привыкли, что до их радостей и проблем молодым родителям нет дела. Они слишком заняты собой и своим ребенком. Отношения, которые не развиваются, сменяются отчуждением. Приходится заводить новых друзей. Однако с возрастом новые контакты даются все тяжелей.

NB: Появление ребенка должно менять жизнь, делать ее богаче, а не обеднять. Отсечь всю свою прежнюю жизнь будет неправильно. Поэтому, занимаясь ребенком, надо находить время для общения с друзьями и родственниками.

Ребенок – это дополнение к уже существующему, а не замещение всего, что тебя окружает. То же самое подходит и в отношении работы. А чтобы на работе все складывалось, нужно, чтобы дома было все хорошо. И чтобы тебе хватало времени и на отдых, и на развлечения, и на общение. Тому, кто измотан, не отдыхает и не имеет возможности пожить для себя, никакая карьера не в радость.