Встречаемся уже пять лет, давно живем вместе, все тепло и уютно. Секс раз в месяц, пришли с работы, покушали, включили фильм, обнялись – спокойно и хорошо. У меня есть родной человек, который меня выслушает, пожалеет, если надо. Вопрос – люблю или нет? Иногда думаю: может, в моей жизни могло бы быть что-то другое? Подруги рассказывают о сумасшедшем сексе, дальних поездках, немыслимых подарках… Подарки у меня тоже есть – все то, что нужно в быту. Он называет меня «Мышара», а я называю его «Котяра».

   В книжке прочитала, что наше состояние называется «общение на уровне внутренних детей». Как разобраться в себе?

Татьяна, 29 лет

   Задача: Разобраться в своих чувствах, понять, что связывает вас с человеком, живущим рядом, – любовь или привычка? Что можно сделать, чтобы внести ясность, и какие существуют уловки для оживления отношений?

Действие первое

   Танюша, ты совершенно правильно поняла про внутренних детей. Свою задачу я вижу в том, чтобы научить влюбленных не зацикливаться на определенном внутреннем возрасте. В том-то и радость любви, что она – разноцветная, и черно-белой не бывает. Любовь не может «быть или не быть», она – есть здесь и сейчас.

   Если вы живете стереотипно, совершая одни и те же действия, то мне жаль вас, потому что любовь – это и надрыв, это и ревность, и радость от «маячков» из прошлого, и радость от настоящего – вот палитра любви!

   Там есть и чернила, и яркие краски.

   Радость любви в том, что это – обманная страна.

   В каждом из нас живут люди разных возрастов. Тут нужно представлять и угадывать – кто сейчас в твоем любимом человеке?

   Если в паре недопонимание – можно перевести в игровую форму трудноразрешимые вопросы: «Мышара хочет к Котяре на ручки».

Действие второе. Письменная работа

   Если пара по-прежнему остается на уровне внутренних детей – устройте себе недетское дело. Возьмите ручки, бумагу и напишите сочинения по следующему плану:

   Что я приобретаю от того, что Он есть в моей жизни?

   Что мне сделать, чтобы Он (Она) был(а) счастлив(а)?

   Почему мне хочется быть именно с этим человеком?

   Пишите быстро, не раздумывая, можно писать первое, что приходит в голову. Сохраните листочки. В них могут встретиться такие озарения и перлы, которые долгие годы будут греть вашу душу, или дадут импульс для развития.

Действие третье. Урок воображения

   Представь, Татьяна: вот в твоей жизни появляется романтический красавец, сметающий своей любовью все на пути! Летит прахом твой привычный мир, уклад жизни, сметает ураганом и твоего домашнего Котяру!

   Вместо привычного фильма по вечерам – бурный секс с новым знакомым в чужой квартире, вместо бытовых мелочей – розы и стихи… Вы бурно встречаетесь и бурно расстаетесь. И в твоей нафантазированной жизни вдруг тебе снова вспоминается твой домашний Котяра и его теплый плед и тебе очень, очень хочется все вернуть назад!

   Так зачем же проживать в жизни то, что ты можешь прожить в воображении? Зачем тебе слушать рассказы, повести, а иногда просто сказки своих подруг, если это не твоя жизнь и все это совсем тебе не подходит?

   Почему сразу не понять, как ты счастлива сейчас?

   Ведь если бы ты была несчастной – ты бы и не спрашивала, собрала вещички и бегом из этого кошатника!

Действие четвертое. Женщины, становитесь женственными

   Иногда – даже себе самой вопреки!

   Заставь себя, самостоятельную, не бросаться первой к двери, удержи себя в машине, в ожидании, пока мужчина галантно ее откроет и подаст руку, не отказывайся от места в метро. Из качалки уходи, иди танго танцевать. Надень юбку, стань беззащитной девушкой, а не серой тусклой мышарой! Не заводишь ты своего котяру, который, похоже, и сам забыл, что его «собратья» – большие охотники до самочек и не только в марте!

   Цени то, что делает для тебя любимый: может, занимается колесами твоей машины, может, вкусненькое покупает, может, старается, чтобы тебе было уютно и хорошо? Часто партнер не замечает всех этих привычных «мелочей», пока в жизни не случается нечто фундаментальное: скандал, развод. А беды ждать не надо: просто переходите постоянно из состояния ребенка во взрослое. Думай о себе: «Я – любимая женщина». Скучно тебе? – Развлекайся! Хочешь поменять ветер – пойди в другую сторону. С этим же самым человеком.

Что бесит женщину в мужчине?

   Лекция

   Прошли те времена, когда нас воспитывали в представлении о том, что девушке подобает быть романтической инфантильной скромницей, потупившей очи с томиком стихов или с вышивкой в руках, падающей в глубокий обморок от слова «жопа».

   С детства нам внушали уверенность – если рядом будет мужчина, то уж он и обеспечит тебе быт, устроит жизнь и все будет хорошо. И всё это лишь благодаря тому, что ты такая вся из себя возвышенная.

   А сейчас XXI век, и женщины сталкиваются с огромным количеством претензий нестандартных, таких, которых в предыдущем веке даже и представить было себе невозможно! Ну, например, сейчас многие клиенток жалуются на то, что они не могут оторвать от компьютера своего любимого человека.

   У каждого мужчины свои игрушки, и мужчина изобретает себе в жизни какие-то дополнительные маячки, которые дают ему возможность не «двинуться по фазе» в нашем безумном мире.

   В начале отношений мы с готовностью разрешаем мужчине делать что он хочет, жить, как ему нравится, приходить, когда ему вздумается, но как только ставится печать в паспорте она резко ограничивает ему пространство для манёвра простым и категоричным вопросом, типа: «А ты, собственно, где?».

   У нас включается психология «перламутровой пуговицы», то есть нам непременно нужно пришиться к этому мужчине со всеми потрохами, так, чтобы он без нас не дышал, не ел, не пил, не видел, не слышал ничего! Все ее дела и проблемы, маленькие и побольше – всё ему! И постепенно, как лунное затмение, наползать на его жизнь своею жизнью. Женщина заполнила его пространство, его территорию полностью и теперь уже лезет и в душу с совком и веником наводить и там свой порядок!

   Мы не понимаем самого основного – нельзя жить жизнью другого человека!

   Самые идеальные отношения – это когда есть что-то общее, безусловно, очень важное, но у каждого есть и своя собственная жизнь.

   Чаще всего мне приходится возвращать женщин в реальность: если мужчина с тобой – это не значит, что он должен танцевать под твой собачий вальс!

   Так получается, что пока мы любим, у нас нет претензий к мужчине, ну подумаешь – ест «под газету», пьет воду прямо из чайника, из горла, хватает – вилкой со сковородки! Но почему-то нас начинает бесить это буквально года через два, через три.

   Здесь самое главное понять, что когда уходит любовь, приходит раздражение.

   «Я теряю к тебе интерес, сделай что-нибудь!» – об этом нужно не молчать, а кричать!

   Не лепись ты к нему, а наоборот – освобождай себе время! Изучай иностранный язык, ходи в бассейн, солярий, в косметический кабинет.

   Стань сама себе интересной и тогда ты будешь интересной и ему!

   Когда осознаешь, что ты ЕСТЬ, и кто ты есть – это будет победа!

   Верните мне меня!.. или Как себе понравиться.

   «Была да сплыла!» – так сказала одна моя пациентка, рассказывая о себе «бывшей», сравнивая с «сегодняшней».

   Да, это случается с каждым, фраза «что-то ушло…» – это серьезный сигнал самому себе задуматься о правильности выбранного пути.

   Двое, долгое время живущие под одной крышей, так или иначе, вынуждены пристраиваться, притираться, идти в каких-то случаях на компромисс. За всем этим человек не замечает, как меняется его характер, стираются какие-то грани его души. Быть может, даже теряются некие принципы, дававшие ему некогда силы и смысл жить.

   Это касается не только изменений в тебе, но и в твоем партнере, когда он меняется коренным образом рядом с тобой. И ты начинаешь ловить себя на мысли, что не хочешь меняться вместе с ним. Или же ты видишь, что меняешься и протестуешь каждой клеткой своего тела.

   Говорят, что каждый должен иметь свой внутренний стержень. Да, наверное, только хорошо бы знать – что вообще это означает… Возьмем самое элементарное: фитнес-клуб: «Я с завтрашнего дня начну бегать по утрам и ходить тренироваться». Утро. Надела спортивный костюм новый, выскочила на холод, пробежала, вернулась. Наступает завтрашнее утро. И вот мы лежим и думаем: «Ну еще 15 минут, ой завтра, ой, я себя плохо чувствую, ой, на улице дождь». Как только мы начинаем выискивать какие-то аргументы, вот тут мы начинаем торговаться со своей собственной волей. Своя собственная воля нам придумывает какие-то отмазки, какие-то правильные аргументы, и мы четко-четко себе мотивируем, почему именно сегодня мы не пойдем: «критические ли у меня дни, или мне сегодня надо будет хорошо выглядеть, а я буду с мокрой головой…»

   Очень-очень много причин, которые мы сами себе придумываем.

   Когда у человека есть желание, а не вот это «надо идти на работу», «шагом марш на работу», как поет одна знаменитая певица, «шагом марш на работу, как на праздник».

   Подправь посыл, скорректируй свою мотивацию и подумай: «я хочу идти на эту работу», «я хочу пойти на эти курсы по языку», «я хочу заниматься спортом», «я хочу выглядеть хорошо», «я себе поставила эту цель и я добьюсь: я добегу, я научусь играть на скрипке, я выучу язык, я сяду за руль в 38!»

   Вот эти все маленькие цели, которые мы ставим себе, мы их ставим для того, чтобы самим себе нравиться. На этой внутренней волне можно попросить прощения у родителей, которых не видела давным-давно, на этой харизме и воле можно попросить прощения у своего партнера.

   Если ты чувствуешь, что виноват – мы же не японские самураи, и когда чувствуем, что нашей репутации приходит конец, мы что – берем ножик, вскрываем себе пузо и здравствуй сеппоку, привет кишечнику? – У нас такого нет.

   А есть вот что: мы ходим, придумываем себе отмазку, почему мы не просим прощения у своего любимого человека. Мы придумываем кучу мнимых прегрешений, которые он совершает, для того, чтобы самого себя оправдать, почему я просто не могу подойти, обнять и сказать: «Прости меня, пожалуйста, а?»

   Опять давайте вспоминать законы жанра: есть трагедия, когда человек совсем не хочет просить прощения или не хочет мириться, и тогда все равно это заканчивается или гибелью героя, или безысходным конфликтом. Есть драма – там уже точно будет конец отношений и будут слезы в конце. Но мы же забываем о сказке, и мы забываем о лирической комедии. Поэтому для состояния чувства собственного комфорта все время помнить о стержне, о воле своей!

   Не давать по своей душе топтаться и не давать по ней проезжать асфальтовым катком!

   Не следует априори предполагать, что мужчина, который рядом с вами, плохой. Если вы начнете искать в нем плохое – вы найдете. И опять же: вот такая вы правильная, вот такая вы молодец, а он и здесь, и здесь, и здесь плохой, развернулся – ушел. Почему очень многие женщины приходят и говорят, что «я чувствую себя виноватой за то, что я передавила в какой-то определенный момент»? Потому что вот эта воля «я хочу, чтобы сейчас ты пришел и попросил прощения», «только сейчас ты приедешь или, тогда я тебе не открою дверь», или «сейчас ты уйдешь из дома и больше никогда больше не вернешься», «все, никогда». Вот они, эти категоричные и прессинговые «никогда не сделаю», «никогда не прощу».

   Не надо, никогда не говорите «никогда». Лучше спроси себя, что тебе нужно сейчас для твоего внутреннего комфорта.

   На прием ко мне приходит женщина, она у меня впервые и для начала я ей предлагаю: «Расскажи о себе, кто ты, что тебе нравится, чем твоя душа живет?»

   Отвечает – Я так люблю шить, вязать, вышивать, танцевать, петь, рисовать, готовить!

   – Давно ли шила, вязала, пела, вышивала?

   – Да, давно. Всё некогда!

   – А в театре давно была?

   – Давно.

   – А музыку какую любишь?

   – Классическую люблю, джаз люблю.

   – Давно слышала вживую?

   – Давно. Вот по радио передают иногда, даже плачу, как попаду в резонанс, у меня получается такой сердечный подъем, я попадаю до слез в резонанс с музыкой!

   Почему же мы не гладим свою душу? Почему же мы не хвалим себя сами? Ведь, даже попросив прощения и получив это прощение, мы, таким образом, заботимся о себе! Мы не носим с собой вот эту «шубу», «тяжеленную шубу в июле», этих «недосказанных обид» и «не попрошенных прощений».

   Не так давно у меня была встреча с очень интересной женщиной – она американка, делает тибетский массаж в обыкновенном салоне красоты.

   Я у нее спрашиваю: «В чем механизм вот этого тибетского массажа? Почему мы, русские, не можем так, не в состоянии понять эти секреты?» Она говорит: «Механизм такой же точно, на всей планете массаж одинаковый, одни просто больше гладят, другие больше давят, третьи колотят, а четвертые просто поливают маслом». Капают на одно и то же место маслом в течение полутора часов и лечат идиотов – тоже удивительные методики, в той же Индии. И что получается? Она, оказывается, там, на своем языке, пока она гладит тебя по спине, шепчет тебе, чтобы ты забыла старые обиды!

   Получается, что можно «психологически погладить» собственную душу тем, что просто избавиться от плохих воспоминаний!

   Давным-давно никто не обнимается так, как надо, только в начале отношений, потом мы отставляем это на задний план. Три женщины подряд пожаловались у меня на приеме: «Я недоцелованная мамой, я недолюбленная, мама все время вскользь говорила „я вас всех люблю“, а вот так вот, чтобы подойти ко мне и поцеловать меня, я помню только в детстве, и то мало. Сейчас я забочусь о ней, навещаю, покупаю ей еду, стираю, убираюсь, но даже и сейчас, когда у нее очень полно свободного времени, она почему-то не возьмет меня за руку и не скажет „доченька я тебя люблю“».

   Но если вы будете обижаться на собственную маму, с какой же душой вы покупаете ей продукты? Поймите, это же всё замкнутый круг. И, наверное, в этом есть очень большое разумное зерно: забыть обиды. Целуйте свою душу самостоятельно. Иначе, если раскисаете вы, легче не будет никому: ни партнеру, ни детям, ни родителям.

   Это – забота о себе, и это очень важный фактор гармонии в доме.