Старый муж: иго или благо?

   Уставшие от поисков и ошибок женщины часто склоняются в выборе мужа к умудренным сединами и лысинами мужчинам. Они кажутся каменной стеной. Оплотом благополучия, надёжности и спокойствия. Такой муж и предостережет от ошибок, и направит на путь истинный. Да и вероятность походов «на сторону» невелика.

   Давайте разберемся.

   Все престарелые благоверные бывают трех видов: ловелас – уже за полтинник, а все как огурчик. Еще бы, если сейчас у него десятая по счету жена!

   Вариант второй: убежденный холостяк, которому на старости лет нужна нянька.

   И третий, он же вожделенный: зрелый хронически и безнадёжно женатый мужчина в тонусе, у которого вдруг – в голову седина, стрела в сердце и здравствуй, новая жена!

   Вопросы с места

   Мой немолодой муж имеет репутацию ловеласа. Как на это реагировать? Если смотреть на дело с юмором, то, может, в этом есть определенный плюс – предыдущие девять жен до меня сделали мою работу.

Анна, 30 лет

   Да, девочки, плюсы безусловно есть. Он знает о том, что нужно дарить подарки, он знает, что роскошью является только вторая или третья шуба, он помнит даты – его уже к этому приучили.

   Но есть и оборотная сторона медали всех этих «бывших».

   Он привык к разным женщинам: одна могла печь пирожки, другая хорошо стирала наволочки, третья изысканно украшала стол, четвертая прекрасно занималась сексом, и теперь он может требовать от своей избранницы модель всех этих женщин в одном флаконе.

   И, несмотря на то, что он опытный любовник, силушек у секс-символа за 50 уже не всегда хватает. И после первой он, нет, не закусывает – засыпает…

   Если вас такое положение вещей устраивает – удачи вам, но помните правила обращения с антиквариатом!

   Посматриваю на сотрудника – убежденного холостяка. Он мне нравится, но как с таким мужчиной строить серьезные отношения?

Ирина, 31 год

   Да, Ира, ты права, это что-то. Такому дядечке, прожившему всю жизнь одному, жена нужна, чтобы в буквальном смысле на старости лет стакан воды подать.

   Но у него, помимо статуса и, быть может, неплохого дохода, есть еще один неоспоримый плюс: Он – идеальный потенциальный отец.

   Все! Он не то, что созрел, он перезрел. Поэтому ребенка он видит и в вас тоже. Что, впрочем, неплохо – с высоты своего опыта он решит любую женскую проблему и урегулирует все конфликты.

   Но после пары лет жизни с ним – что это? Вдруг заныло колено, и кажется, что начался ревматизм?

   Я уже не говорю про секс в позиции «пенсионера».

   Со стариком-холостяком больше всего шансов состариться раньше времени…

   А еще он постоянно будет придираться.

   Тут – не так стоит, здесь – не так висит.

   У него с годами во всем установились свои нерушимые порядки.

   «Свои неполадки в пробирной палатке».

   Мой потенциальный муж – типичный «седина в бороду». В 42 года встретил меня и решил все резко поменять в своей жизни. Разводится с женой. Меня окружил своей любовью, строит планы на будущее. А я вот боюсь – не окажусь ли потом виноватой?

Елена, 26 лет

   Взрослый серьезный дяденька жил себе с женой, а вот в 40 стукнул кризис среднего возраста, встретил молодуху – и все. Развод!

   Такой индивидуум – подарок для беззаботной женщины, которая пока не желает заводить детей, а у него они уже есть, от предыдущих браков. И он их обожает.

   Так что придется попытаться наладить с ними отношения…

   И будет это совсем не просто – ведь из-за тебя он оставил жену и привычный быт, предпочтя всему этому постоянную жизнь в страхе, что ты уйдешь к молодому или обдерешь его, как липку и «наладишь лыжи». Да и чувство вины за оставленную семью не даёт покоя! Сколько сил, нежности и такта понадобится вам для установления нужного «градуса существования» с ним!

   Приходим к вопросу: а есть ли вообще идеальный старый муж?

   Все индивидуально.

Мужчины-одиночки: как с ними жить?

   Что делать, если мужчина не любит женщин? И мужчин не любит, и вообще никого не любит? Живет прошлым, окружен антиквариатом, у него разные чашки, старый чайник, любимый плед дырявый, бабушкин, он читает книги, ему интересно с самим собой, и иногда, влюбившись, он может какое-то время уделять внимание женщине. А потом так сильно жалеет, что она не перочинный ножик, и что она не книжка, которую можно захлопнуть: «Куда ее деть, когда она все время тарахтит, а хочется тишины?»

   Нам хочется затронуть одного из тех «драконов», которые умеют заползать в мужскую душу – это мужчина – «робинзон». Тот, который прекрасно чувствует себя в квартире один. Он умеет все делать, он прекрасно может ухаживать за собой, стирать себе белье, гладить брюки, готовить обед. Он все время в книгах, он, действительно, все знает лучше других. Для него авторитетов мало, а поныне живущих – и вовсе нет! Он вообще никого не хочет слушать, и, приходя со своей женщиной в общество, испуганно шепчет ей на ушко: «Тише-тише, только ничего не говори. Улыбайся и молчи».

   Вопрос с места

   Мне не хватает внимания, мне недостаточно его трех слов в день, мне недостаточно даже его редких похвал. Например: «Как тебе мое платье? – Нормально. – У меня хороший цвет волос? – Нормальный». И от него можно получить только что-то в противовес, например: «Тебе пора опять красить корни». Или: «Что-то ты какая-то неухоженная». Или: «Ты почему невеселая?»

София, 36 лет

Робинзон: основатель теории о тщете всего сущего

   Проживание с таким мужчиной – все время напоминание тебе о том, что ты далеко не совершенство! Вот если ловелас поет o том, что ты самая лучшая на свете, до тех пор, пока ему поется, то «робинзон» чаще всего не поет вообще ничего: «Я рядом – вот будь счастлива» – успокаивает он, не отрываясь от чтения. Дождаться от него каких-то звонков и лишнего внимания – мечта неосуществимая, и женщины, которые любят «робинзонов», озвучивают те же жалобы, что и ты, София.

   Понятное дело, с чего тебе веселиться, если мужчине, действительно, хорошо с самим собой? И как же попробовать ужиться с ним? С тем, который все время обводит какие-то газетные статьи и ставя галочки на полях книг, приговаривая: «Ты прочти, мы с тобой потом про это побеседуем».

   Это очень сложно – жить с человеком, равнодушным ко всему, кроме неуемной тяги к знаниям без их умения применить на практике? Такому по большей части – все равно пересолен ли суп, подгорела ли котлета – у него абсолютно другие ценности в абсолютно другом мире, а к этому он совершенно не приспособлен.

   Тема измены давно находится в числе моих приоритетных интересов и исследований и, что удивительно – оказывается, что изменяют и ботаники, и «робинзоны»! Один поедет на другой край земли ради художественного совокупления, а другой перейдет через лестничную площадку и переспит с горничной своей соседки – результат и там и там один: измена. И не важно, с кем – изменяют и на корабле, и в тюрьме. Из этого вывод: если женщина думает, что он вот ее мужчина весь из себя увлеченный интеллектуал накрытый «медным тазом», сидит в своем кабинете, и никогда не будет изменять – глубочайшее заблуждение!

   Мужчина так устроен – если ему приспичит, он может отложить книгу, сходить куда-нибудь получить удовольствие от жизни, он даже может запить, уйти в себя, но через некоторое время он поймет снова, что «жизнь печальна, грустна, и куда бы мы ни шли, все равно придем к смерти».

   И он опять закроется в своем кабинете, и именно жена будет видеть его грустным.

   А если он захочет улыбаться, он будет это делать в другом месте.

«Плюсы» Робинзона

   И все-таки мы не можем сказать, что мужчина-робинзон – это плохо. Он вполне может быть замечательным любящим отцом, которому будет самому интересно с детьми, а детям, в свою очередь – с ним! Он отыщет нужные игры и увлекательные занятия, в их лице он увидит благодарную аудиторию и все накопившееся удивительное и интересное он будет рассказывать детям и тогда – берегись мама! – они будут рваться к отцу за его «приключениями и битвами»! Кстати, у них чаще всего вырастают замечательные общительные и талантливые дети и артистические натуры! У них хороший генофонд и хороший потенциал.

Увлекать и не мешать

   Вот совет для женщин, которые живут с «робинзоном»: нужно максимально поискать, что ему интересно. Может быть, есть вещи, которых он не видел. Я разговаривала с мужчинами-«робинзонами», и они говорили: «Ну, поедем мы с ней отдыхать на курорт, три дня полежим на солнце. Все обещанные в путешествии красоты я уже видел… я про них читал. Уже не интересно. Что мне остается? Только пить водку, а водку я не пью. Зачем я поеду, если могу остаться в своей квартире, а не мучиться на солнцепеке?»

   С мужчиной-«робинзоном» можно ужиться только в том случае, если научиться лишний раз не привлекать к себе внимания, не устраивать истерик и не шуметь без особой нужды. Исключением может быть внезапный пожар или какое-то иное стихийное бедствие. Если он чувствует, что женщина «мешает ему жить», он будет стараться максимально от нее дистанцироваться и ничто его не остановит. Исходя из этого – научись жить в тишине, или научись быть счастливой без него, проживая с ним на одной территории. Но вот если тебя жизнь свела с типичным индивидуалистом, то перевоспитать его практически невозможно, хотя вспышки перевоспитания для него не исключены. Если вдруг женщина вернется назад, в юность: если он услышит песню под гитару, если он увидит форму одежды, в которой ходили девушки в тот момент, когда он был счастлив и еще не был «робинзоном» – очень вероятно, что в нем вспыхнут эти яркие вспышки. Но нужно найти музыку, найти то состояние его души – когда он еще был другим.

   Когда вдруг он все же что-то советует – это уже означает подлинное и искреннее проявление внимания! И если вы поступаете так, как сказал он, обязательно об этом десять раз нужно ему напомнить и поблагодарить. Не говорите ему о том, чтобы он поднимался с дивана и шел с вами развлекаться. Надо привыкнуть к тому, что нужно развлекаться самой: театры, такая же точно книжечка в соседней комнате. Зажгла настольную лампу, точно так же, села и читай.

   Однако, периодически все же он вдруг будет вспоминать, что где-то неподалёку, в недрах квартиры, рядом с ним, по месту прописки проживает некая женщина… и он пойдет ее искать…

Подводная часть Робинзона

   Робинзон прекрасно понимает, что особого интереса для женщины он не представляет, он знает себя и знает жизнь. «Живой-то бабой надо заниматься!» – процитирует он Владимира Вишневского. Тратить время на это «заниматься» он не намерен, прекрасно понимая, что его пристрастия и увлечения женщине будут безразличны.

   Поэтому лучшая пара для Мужчины-«робинзона» – «робинзон»-женщина! Если есть двухкомнатная квартира, то каждый из них живет в своем мире, периодически они встречаются на кухне и даже вспоминают, какого цвета у них глаза. И этого им достаточно в их гармоничных и спокойных отношениях. Их счастье – такое.

   Мы все стремимся к счастью, а счастье – это определенная эмоциональная стабильность. Если любовь – это все время надрыв: мы не знаем, любит или не любит, позвонит или не позвонит, хочет или не хочет видеть, единственная или не единственная, то счастье – это когда ты прекрасно знаешь, куда ты поедешь на выходные или в отпуск, ты прекрасно знаешь, что у вас есть вилки и ложки, и подушки, и что уже куплены продукты в магазине, и вы нормально проживете.

   Такое счастье – наверное, хорошо, только для большинства населения планеты немного скучновато…

   Но иногда, при всей своей замкнутости, безобидности и индифферентности Робинзон бывает просто несносен! Вывести его из себя может совершенно непредсказуемые явления и события! Он может протестовать против коварного убийства царя Леонида в Фермопилах и полученного по почте счета за электроэнергию. Его может выбесить и женская навязчивость и хамство старушки в собесе. Когда он понимает, что он не любит заоконный мир, что он даже боится его и тем тяготится – это может послужить причиной его отчаянного бунта и непродолжительной вспышки гнева. Остывает он быстро, зла он не помнит и многого не просит. Комплексы его – вот где его ранимое место, его «никчемность», о которой он, безусловно, знает. Жить с таким может та, которая в свое время намучилась с тираном, мизантропом, жмотом или записным публичным хохмачом. Вот такой женщине этот спокойный, лишенный внешних показных эффектов ненавязчивый человек станет тихой гаванью и надёжной пристанью.

   Робинзоны очень долгое время могут быть в одиночестве и, наверное, это такой тип мужчин, который очень долго может быть в сексуальном воздержании, они умеют сублимировать и переводить сексуальную энергию в творческую. Иногда женщина такого не выдерживает, трактует его видимое равнодушие, как признак утраты интереса к ней и переключения на другой объект, и начинает его «душить»: рыться в его карманах, шариться в его компьютере, пытаться нарыть какие-то вещественные доказательства его измены.

   Какая измена?!

   Он может расстаться с этой женщиной просто потому, что она мешает ему дышать, даже зная то, что ему будет очень трудно найти какую-нибудь другую взамен!

   Если «робинзону» рассказывать, какой он плохой, скучный, невнимательный и пытаться «блестеть» рядом с ним, пилить его – то это уже самоубийственная акция отчаявшегося человека, это приговор вашей совместной жизни. Его, напротив, нужно хвалить за каждую мелочь, ему это необходимо. И если вы можете столкнуться с соперничеством в семье, то это как раз самый возможный кандидат, который «поддержит» в нужную минуту: «Ой, не высовывайся, ой, не надо, а вдруг ты не оправдаешь доверия. Ой, зачем ты лезешь, ты не сможешь, я в тебя не верю». И если женщина поднимается вверх, она чаще всего переступает через «робинзона» и идет искать себе пару, для того чтобы был кто-то, кто порадуется ее успеху.

   Просиживающий сутками напролет в порносайтах компьютерный онанист к подобному типу мужчин не относится. Просьба не путать!

Выгнать её из дома (лекция)

   На территории любви, как и на всяком другом пространстве, где есть жизнь – всегда появляются либо вольно-переселенцы, либо оккупанты-захватчики. Первые – это те, кто в любовном согласии пускаются искать свое место, где и они никому не станут помехой, и им, в свою очередь, тоже никто не будет мешать. И чужим туда вход заказан! Там эти «вольные переселенцы любви» будут жить да поживать, и, как говорится, наживать своим непосильным во имя детей и внуков.

   Здесь – все понятно, всё, как у людей.

   Но бывает, что любимый человек, сам того не замечая, становится «насильственным пришельцем», незваным гостем или, проще говоря, оккупантом, причем – в полном смысле этого слова!

   Ко мне на прием приходит пациент и рассказывает историю, называя ее «недоразумением»: «Мне нравится одна женщина, она мне очень симпатична, нам интересно и хорошо вместе. Я ее впустил в свой мир, в свой дом и, по всем законам психологии, не закрыл перед ней двери на замки, чтобы ей „не подсматривать в замочную скважину“, а чтобы ей захотелось в эту дверь войти и посмотреть! Просто взял и распахнул ей свою жизнь. И она в нее зашла… со всеми своими чемоданами, ковриками, зубными щетками, тапками! И сделала это так постепенно и планомерно: однажды просто осталась ночевать. Она спросила: „Можно я останусь? – Конечно, можно“. Потом еще раз спросила: „Можно я останусь? – Можно. – А можно я не поеду домой, а то уже поздно? – Можно. – А можно я до субботы здесь поживу, мне так удобней будет на работу добираться, я уже и сменную одежду взяла… – Можно. А потом она вообще перестала спрашивать – она стирает, убирает, готовит… всё, вроде бы, хорошо… но – я хочу ухаживать за ней, встречаться в парке, скучать по ней и ждать встречи! Не надо мне, чтобы суп на плите и бельё на веревке!“

   Вот вам история номер два: моя давняя хорошая знакомая, можно сказать коллега, жалуется: «Я пишу книги. И мне нужна ночь, мне нужна тишина, мне нужно, чтобы была вот такая (она показывает двумя руками!) чашка чая, пепельница полная окурков, чтобы у меня все было разбросано. Это моя территория и я не могу, когда порядок, мне тогда не пишется! Вот тут – листки, вот тут – какие-то ручки, должен быть бардак – тогда мне творится». У нее есть молодой человек, который «очень удачно», однажды ей встретился и так ей «угодил в плане секса, что после длительного вынужденного одиночества она „заморочилась“ на нём! Ну, что ж, дело молодое! Если срывает башню от секса, то это, естественно, поскольку после длительного воздержания он всегда на какое-то время выходит, так сказать, на первый план. И этот молодой человек – остался! Влюбился и поселился! Надолго. И через некоторое время… в чужой квартире… он начинает устанавливать свои порядки: „Пойдем спать! Бросай писать!“ А ей, как назло, как настоящему писателю „пишется“ по ночам! Пишется когда тишина, когда меньше телефонных звонков, когда тебя никто не отвлекает! И вот: „Бросай, пошли спать! Иди сюда! Бросай это дело, давай делать вот это!“

   И в первом и во втором случае случился «захват территории», как говорят политологи, «методом ползучей контрреволюции». Методично, тихо и постепенно, как нечто само собой разумеющееся. И в этом самая главная опасность и трудность в его предотвращении!

   Сначала появятся тапки, затем – халат, а после…

   А после уже надо что-то решать и делать какой-то выбор!

   Тот, кто пришел однажды ночевать и, уже не спрашивая, остался жить, забыл, что хозяин территории не принял еще окончательно своего решения, и еще не произнёс: «Давай будем жить вместе у меня», он не сказал: «Давай, переезжай ко мне, собирай все свои вещи, мы будем жить вместе, я тебя зову». Тогда всё было бы совсем по-другому!

   Ну, вот хочется ему сейчас побыть одному, пойти куда-нибудь или посидеть с друзьями у себя на кухне, выпить, оставить их на ночь, чтоб не спешили на метро, а тут – криво-косоротое недовольство повисает в пространстве и транслирует всем свое «Фе»!

   Или, допустим, ему нужно поехать в другой город для встречи с одноклассниками или по делам в командировку, а от нее тысяча звонков и контрольных эсэмэс-сообщений в голову и всё это лишь по тому, что она поселилась в его доме! Она думает, что этот факт и дает ей право ущемлять его своду и регулировать его передвижения в пространстве и времени!

   «Ты куда? Ты когда? Ты где? Ты когда вернешься?»

   Не все, не всегда и не сразу готовы к такой заботе и навязчивому сервису!

   И теперь самый главный вопрос от тех, кто оказался «захваченным на своей территории врасплох» в плену у «любовной беспардонности» – КАК ВОССТАНОВИТЬ СТАТУС – КВО, НЕ ИСПОРТИВ ОТНОШЕНИЙ?

   Как объяснить бойфренду или девушке, что я в настоящий момент хочу быть один?

   Как мне выставить ЕЁ/ЕГО из своего дома без скандала, для того чтобы отношения продолжались? Как вообще об этом начать разговор?»

   Вот жалобы оскорбленных оккупантов: «Бессердечный человек! Как он может! Вот я собираю вещи и рыдаю. Как я поеду домой? Я уже отвыкла от общения с родителями, я приходила только по выходным и возвращалась к нему. Как я поеду домой? Как он не поймет, что сам факт сбора вещей унизителен и противен! При полном благополучии. Ни с того, ни с сего – я почему-то должна собрать вещи и вывезти! Он даже забирает у меня ключи – как я теперь буду? Это что же – я приезжаю и должна простоять час под балконом только для того, чтобы он запустил меня в эту квартиру?».

   И так еще долго и протяжно, как жалостливая песня и всюду только «Я», «Я» и «МНЕ».

   Беда в том, что такие люди не понимают простой и очевидной вещи: Любовь – это не «все твое – теперь моё!» Воспитанный человек это знает с детства, от того он, собственно, и называется «воспитанным»!

   На каком основании женщина, которой скучно «самой с собой», или мужчина, который даже отдаленного понятия не имеет что такое написать книгу, считает для себя допустимым так безапелляционно требовать к себе внимания, причем именно тогда, когда это надо ему!?

   Почему он или она считают возможным вмешиваться без разрешения в жизнь другого человека и «наводить там порядок»?

   Да, тактичный или интеллигентный человек какое-то время будет это терпеть, но это все равно рано или поздно закончится конфликтом. Даже восстанием!

   Если в эту секунду не объяснить своему партнеру: «Моя личная территория – это не только мои записные книжки, не только мой компьютер, не только комната, в которой я могу закрыться на ключ! Это еще и мой внутренний мир, который тоже МОЙ! Если ты придумаешь какие-то вещи, которые заинтересуют мой внутренний мир – милости просим! Но предъявлять мне претензии в том, что я не уделяю тебе внимания именно когда тебе хочется – просим пардону!».

   Важно понять эту фишку (феньку, мульку, штуковину, загогулину и закавыку) – не надо заезжать на чужую территорию, если вас туда не звали! Не надо оказывать помощь, если о ней вас никто не просит – это же так просто!

   «Я надеялась, что стерпится – слюбится. Я думала, у меня есть дом». Почему она так думала? Невозможно объяснить женщине, что это дом твоего молодого человека. И если вы хотите строить что-то общее и мужчина действительно хочет с тобой быть – он САМ позовет тебя, слышишь? Сам, причем – лично и неоднократно!

   Все остальное – бабская захватническая борьба!

   Бывает, у меня на приеме сидят девушки, которые говорят: «Я не знаю. Он очень хороший, он любит меня, он прекрасно ухаживает, но еще не готова дать ему ответ. Как мне, его не обижая, не переезжать к нему? Как мне его, не обижая, не рожать пока детей? Как мне сформулировать ему, что мне еще нужно время?». Потому что точно так же реагируют и мужчины: «Как так? Тебе интересно что-то кроме меня?» Вот здесь нужно понять, если твоему партнеру интересно что-то больше, чем ты, убери «надо», замени на «хочу», захоти стать важнее чем то, что его интересует. Вот в этом и есть весь секрет. По интонациям смотрите, по движению лица, если не комфортно человеку на своей собственной территории, надо собирать вещи. Что-то не так, тускло стало, появились какие-то напряги, уже начался страх. Для того, чтобы вас не выставили из этого дома – умейте смотреть хотя бы на полшага вперед, попробуйте все же предугадать дальнейшее развитие событий. Не стойте «над душой», не становитесь обыденностью, ежедневной картинкою, будничным явлением! Дайте ему соскучиться, дайте ему помучиться без вас! И если он почувствует, что ему вас катастрофически не хватает, что он задыхается – он «подаст голос», он позовет вас!

   Только в этом случае ты снова упакуешь в кошелку все свои манатки и торжественно вкатишься на его, то есть уже «вашу» жилищную площадь!

   А вот если этого не случилось – значит, и ждать там тебе было нечего.