Мечты об идеальной жизни всегда приводят к разочарованиям и проблемам. Именно они зачастую становятся причиной стрессов, ссор и депрессий.

   Каждая девушка мечтает, что ее семейная жизнь будет идеальной. Этому предшествует сильная влюбленность, создающая иллюзию идеальных отношений с женихом.

   Нас не учат тому, что идеалов в природе не существует. Что идеальных семей нет и быть не может. В любом случае проблемы будут – это норма жизни.

   Когда девушка создает себе мечту об идеальной семейной жизни, она думает, что ее избранник всегда будет таким же нежным и заботливым, как в начале их отношений, что он всегда будет прыгать перед ней на задних лапках и исполнять любые ее прихоти. И только так! Ведь она же такая, такая вся растакая, что никак по-другому и быть не может.

   Ее жених в свою очередь думает, что его избранница всегда будет такой же нежной и ласковой, что она всегда будет его слушаться и ни разу в жизни не станет перечить. Ведь он же такой супергерой, что ничего другого и не заслуживает.

   И вот двое молодых людей, создав для себя миф об идеальной семейной жизни, радостно вступают в брак…

   Проблема налицо! В недалеком будущем их обязательно ожидает сильнейшее разочарование друг в друге. А значит, семейная жизнь будет тяжкой и болезненной.

   Всего этого они могли бы избежать, если бы с самого начала понимали, что семья – это два встретившихся эгоиста, каждый из которых так или иначе будет тянуть одеяло на себя. И удобное совместное существование без стрессов и разногласий, но с любовью и уважением возможно для них только в том случае, если оба готовы идти на компромиссы.

   А разногласия в семье… они обязательно будут. Но пережить их спокойно и без разрушительных стрессов могут только взрослые и адекватно воспринимающие семейную жизнь люди.

* * *

   Однако продолжим разговор о мифах, то есть об идеальной жизни.

   Самые большие проблемы в жизни подстерегают тех, кто слишком сильно идеализирует собственную персону. Особенно часто это случается с серьезными, образованными людьми, выполняющими ответственную работу.

   Мне частенько пишут женщины, стоящие на грани депрессии: они делают и то, и другое, и пятое, и десятое, но до сих пор не имеют всего желаемого и из-за этого сильно на себя злятся. Например, молодая женщина может учиться в институте и вести вполне прибыльный бизнес, но при этом злиться на то, что еще не добилась тех результатов, которых достиг Стив Джобс в пятьдесят лет. На мое предложение перестать себя идеализировать и снизить планку претензий к собственной персоне она смотрит с недоверием. Приходится долго объяснять дорогуше, что если она продолжит предъявлять к себе завышенные требования, то вскоре окажется в больнице, а не в новой двухуровневой квартире, которую она запланировала купить в следующем квартале.

   Вредно хотеть всего и сразу – причем как от собственного мужа, так и от себя самой. Кстати, хотеть слишком многого от себя самой очень просто. Можно ежедневно себя ругать на чем свет стоит, плакать по ночам в подушку от постоянного стресса, но при этом продолжать держаться мертвой хваткой за собственные идеалы, приносящие один лишь вред.

   Хотеть большего от жизни хорошо, но хорошего должно быть в меру.

   Чувство меры – самое лучшее средство от депрессии.

   Очень важно не забывать об этом, когда женщина становится мамой. Я редко встречала молодых женщин, которые бы не казнили себя и не страдали из-за своей якобы неспособности быть хорошей матерью.

   Проблема всех молодых матерей заключается, как ни странно, в том, что они много читают и усердно учатся тому, как быть хорошими матерями. Но так как обстоятельства жизни не всегда позволяют реализовать задуманное – например, целый день напролет заниматься с ребенком, – женщина начинает думать, что она плохая мать, и съедает себя злобным поедом, о чем мне потом и пишет.

   В этом случае я всегда предлагаю молодой маме вспомнить свою прапрабабушку, у которой было десять детей. Она не всегда успевала им попу как следует вытереть, не то что каждому сказку на ночь рассказать. И ничего, все детки вырастали хорошими людьми, любящими свою маму. Сейчас же единственного ребенка в семье мать зачастую буквально душит чрезмерной заботой и ежедневным воспитанием по разным методикам, что тоже не всегда полезно для развития малыша. И как после этого женщина умудряется считать себя плохой матерью?

   Встречаются идеализации и другого плана. Например, девушка, начитавшись архивных выпусков моей электронной газеты, почему-то начинает себя мнить завидной невестой. На радостях бежит охмурять завидных женихов, а те, естественно, дают ей от ворот поворот. Вся эта песня заканчивается сопливым письмом в мой адрес, где девушка жалуется, что ей попадаются одни козлы. Дескать, нормальные женихи совсем перевелись, расскажите, где их искать?

   Если случай не совсем запущенный, то мне удается объяснить, что помимо чтения моих рекомендаций их еще важно практиковать, иначе толку не будет, а мужики в твоей жизни так и останутся козлами.

   Если же привычка считать себя очень умной сильно укоренилась в девушке – ее судьбе не позавидуешь.

   Девчонки, перестаньте все и вся идеализировать! Плюньте вы на это. Все равно идеалов не бывает и ничего и никого невозможно довести до идеала, особенно себя или мужа. Это желание реализуется только в одном направлении – полным крахом.

   Вы в любом случае всегда будете многого хотеть и от себя, и от мужа, и от семьи. Но лишь когда вы поставите на свое «хочу» разумный ограничитель, у вас появится возможность действительно чего-то достичь.

* * *

   Как это делать?

   С курсантками эту проблему мы решаем очень просто. Как, например, можно поставить разумный ограничитель на свое желание переделать и развить себя или мужа?

   Для этого нужно составить список всего того, чего вы от себя или мужа хотите. Со списком не торопитесь, работайте над ним долго и обстоятельно, дня три, чтобы все учесть и ничего не запамятовать.

   Потом еще три дня выбирайте из данного списка самое главное. То есть все претензии к себе или мужу распределите по шкале ценностей: самое главное, второстепенное, третьестепенное и т. д.

   А потом берите самое главное – как правило, это может быть только один критерий – и начинайте требовать его выполнения от себя или от мужа, а все остальное опустите. Поверьте, это значительно облегчит жизнь как вам, так и вашему мужу. Но! При этом сразу сильно возрастает вероятность, что вы или ваш муж достигнете реального результата.

   К примеру, одна моя курсантка очень хотела, чтобы муж сделал ремонт в ванной. Но при этом ей еще не нравилось, что муженек частенько на нее покрикивает. И она все никак не могла выбрать, что же сделать главным, а что второстепенным.

   Тогда мы с ней составили план, как достичь обеих этих целей за пару месяцев.

   Но чтобы получить результат, курсантка сама должна была усиленно практиковать дома культуру неОрания (что это такое, вы узнаете из этой книги) и периодически деликатно напоминать мужу о необходимости заменить плитку в ванной.

   Через два месяца она достигла нужного результата, чему была несказанно рада. А мне написала, что до этого два года пилила мужа, чтобы тот сделал ремонт и начал контролировать свой буйный темперамент, но перепилить так и не смогла, только отношения зря портила.

   Важно понять, что идеала в природе не существует. Но к нему можно постепенно подбираться, если делать это с умом. Чего вам всем и желаю!