Необходима помощь!

Между тем подобная утопия до недавнего времени оставалась реальностью для множества женщин старшего поколения. Они передали свою веру в то, что женские плечи способны вынести учетверенную нагрузку, младшему поколению. До сих пор у нас в России верят, что «совместительство» такого рода – норма для каждой женщины. И не верят, что сильное напряжение без ущерба для здоровья не проходит. Ты должна быть готова к тому, чтобы отстаивать свое право на нормальную, без космических перегрузок, жизнь и семью. Тебя будут убеждать, что быть женой и матерью – это вообще не работа, а сплошное удовольствие, ну а домашнее хозяйство и деловую карьеру ты уж как-нибудь потянешь. Словом, главное – впрячься.

NB: Очень тяжело противоречить близким людям. Особенно людям старше и по всем признакам опытнее тебя. Но ты должна настоять на своем и добиться того, чтобы твои близкие помогали тебе по хозяйству. Или поддержали тебя в том, чтобы ты наняла помощников. Иначе регулярные «зависания» и состояние паники тебе обеспечены.

В любой сфере твоей деятельности могут произойти форс-мажорные обстоятельства, не говоря уж о простых сбоях процесса. Все дети время от времени болеют. Встречи время от времени переносятся. Техника требует ремонта, на дорогах возникают пробки, а сложные задачи требуют всего твоего внимания, без остатка. И что в подобных ситуациях делать? Метаться, словно тигрица в клетке? Наводить порядок на столе, полировать дверные ручки, надеясь, что чудесным образом проблемы разрешатся сами собой?

Это, как ты понимаешь, не выход, а тупик. Вывести тебя из тупика могут только помощники.

Старики-разбойники

Помощники бывают двух видов: платные и бесплатные. В России большинство людей привыкло именно к бесплатным помощникам. Родители оставляют детей с бабушками-дедушками, отвозят тещам-свекровям, чередуются, сидя с ребенком, идут на всяческие ухищрения и ждут, когда наконец ребенка можно будет отдать в садик.

Бесплатные помощники довольно часто капризны и непредсказуемы. На них невозможно надавить, добиваясь определенного образа общения с ребенком. На них нельзя положиться: в конце концов, это свободные люди, у которых имеется своя личная жизнь, работа и планы на выходные. Вдобавок бесплатные помощники могут быть не согласны с родительской линией воспитания ребенка. Они даже могут саботировать процесс воспитания как таковой.

Молодые матери знают, что по возвращении от бабушки дети ведут себя иначе. Что за несколько дней маленького ребенка можно разбаловать так, что к основам дисциплины его придется возвращать несколько недель. А еще многие матери знают, что повлиять на своих матерей они не в силах. Большинство дочерей не могут быть авторитетом для собственных мам в плане воспитания детей. Бабушка ребенка, как правило, убеждена, что понимает в воспитании побольше дочери, что в свое время все сделала правильно и что ее опыт весомей просто потому, что он больше. И что опасней всего, молодые мамы склонны верить в то, что бабушки знают о воспитании все.

...

Между тем существует еще один фактор, сильно влияющий на конфликт старшего и младшего поколений в вопросах воспитания детей. Необходимо помнить: поколение нынешних бабушек росло в те времена, когда рядовой советский гражданин имел свое собственное представление о роли раннего детства в формировании личности. Ну или не имел никакого.

Таким образом, большинство пожилых людей не в состоянии оценить важность первых лет жизни ребенка. Им кажется, что маленький ребенок практически не понимает и, как следствие, не запоминает ничего из того, что с ним происходит. Ну что он может понимать, он же такой маленький! Станет старше – ничего и не вспомнит. А тут навыдумывали всякого: психология, установки какие-то, диссонансы… Мы вас растили без всяких установок – и ничего, вырастили! На свою голову…

Для бабушек и дедушек тяжела мысль, что крохотный ребенок, на первый взгляд, пребывающий в своем мире и не воспринимающий окружение, на самом деле все усваивает и делает выводы, которые ложатся в основу его личности. Для них это неподъемное бремя ответственности: не дай бог сказать или сделать нечто такое, от чего развитие детской индивидуальности пойдет вкривь и вкось! Вот почему пожилые люди стараются отмежеваться от фактора детской восприимчивости: чтобы не думать о лежащей на их плечах ответственности.

NB: Не равнодушие к внуку, а, наоборот, любовь и страх, выходящие из-под контроля, заставляют механизм отрицания и вытеснения срабатывать. Иначе пришлось бы сказать: да, я могу ошибиться и нанести вред любимым внукам. Принять подобное знание трудно.

Но и действовать как бог на душу положит тоже нельзя! В таком поведении кроется множество опасностей, невидимых с первого взгляда.

Очень важные мелочи

Для взрослого человека, в частности, гораздо проще все сделать собственноручно, нежели учить ребенка убирать за собой, умываться, относить посуду в мойку и т.д. «На автомате» можно перейти в режим «полного обслуживания» – приносить и уносить все, что малышу требуется, умывать его, переодевать, убираться в детской. Что в этом случае произойдет с несформировавшейся личностью? Она приспособится к существующей обстановке, став максимально инертной. Ребенок перестанет проявлять инициативу, прекратит свои попытки «отделиться» и стать самостоятельным. Вместо этого он начнет принимать услуги и подношения со стороны взрослых, привыкнет ждать, пока его оденут-разденут-умоют-развлекут-накормят… И станет во всем полагаться на «обслуживающий персонал» в лице родных и близких.

Представляешь, какой вред нанесет такая психологическая установка твоему ребенку, как тяжело будет с нею бороться, сколько возможностей развития она отнимет? А ведь казалось бы: ну лень бабушке учить внуков полезным навыкам, ну предпочитает она все делать собственноручно – и что? Это же мелочи!

В воспитании ребенка кроются удивительно крупные мелочи, ускользающие от глаз взрослого человека. Скажем, захотел взрослый человек навести порядок в комнате ребенка. Выкинуть старые игрушки, помыть-почистить новые, обои переклеить, белье постельное поменять, книжки по размеру расставить… Ведь мы, взрослые, лучше знаем, что ребенку надо!

Как в таких случаях действовало (да и сейчас нередко действует) старшее поколение, поколение нынешних бабушек-дедушек? Широко и щедро. Старые игрушки-книжки-игры – в мешок – и туда, где этим играм-книжкам-игрушкам порадуются другие дети. Или просто на помойку, чтоб не заморачиваться с раздачей. В голову взрослого (особенно взрослого, не знакомого с азами детской психологии) не закрадывается мысль о том, что между ребенком и игрушками, свидетелями его взросления, существуют крепкие эмоциональные связи. И даже поломанные игрушки ребенок помнит и любит. Именно эти ненужные и неинтересные взрослому вещи, этот, по нашим представлениям, хлам – ближайшее окружение ребенка, его, не побоюсь сказать этого слова, лучшие друзья. Винни-Пух и Пятачок, старый ослик Иа и зануда Кролик – все они тоже были далеко не новыми. И даже казалось, что их хозяин, Кристофер Робин, не особенно их любит, обращается с ними небрежно – спускался же Винни-Пух головой вниз по лестнице, бумкая головой о каждую ступеньку: «Как видите, он спускается по лестнице вслед за своим другом Кристофером Робином, головой вниз, пересчитывая ступеньки собственным затылком: бум-бум-бум. Другого способа сходить с лестницы он пока не знает. Иногда ему, правда, кажется, что можно бы найти какой-то другой способ, если бы он только мог на минутку перестать бумкать и как следует сосредоточиться».

Но представь, каково было бы Кристоферу Робину, если бы весь его маленький уютный мирок, наполненный сказками и воспоминаниями, собрали бы в мешок и отнесли на помойку? Думаешь, отношение твоего ребенка к барби-терминаторам иное и ни капли не напоминает Лес, о котором рассказывал Александр Милн? Может быть – и даже скорее всего не напоминает.

...

Дети бывают очень разные, не говоря уже о том, насколько разные бывают игрушки. Но принцип связи ребенка и игрушки не меняется от того, что игрушки перестают быть похожими на Винни-Пуха.

Словом, перекраивать и переустраивать мир малыша, не спрашивая у него ни разрешения, ни совета, есть верный способ дать понять ребенку: от него ничего не зависит. Нигде, даже в его собственном мире. Никто не хочет с ним считаться, никому не интересно его мнение. Каково ему идти по жизни с подобными идеями? И во что они выльются, когда малыш вырастет?

Многие взрослые люди признаются, что повышенная скрытность, жесткость личных границ, неумение открыться и довериться кому бы то ни было возникли у них в результате подобных инцидентов: готовясь к ремонту или переезду, родители, не спрашивая мнения ребенка, раздавали и раздаривали старые, но любимые игрушки. Конечно, игрушки и игры накапливаются, захламляют помещение, собирают пыль и занимают место. Но тем не менее забота о помещении не должна идти вразрез с заботой о формировании личности ребенка.

«Он все забудет к тому времени, как вырастет!» – убеждает себя старшее поколение. Его спроси – он и не вспомнит ни про какие свои книжки-игрушки! И действительно, на сознательном уровне не вспомнит. Информация о том, что родители не поинтересовались мнением малыша, меняя обстановку, что можно лишиться всего, ничем не провинившись, не в наказание за шалость, а просто по прихоти взрослых, – эта довольно страшная для ребенка мысль вскоре ушла в подсознание и там затаилась. Вполне вероятно, что раскрыть ее можно только в процессе психоанализа. Но она свое дело сделала – унесла частицу веры в себя. Защищаясь от чувства беспомощности, ребенок непременно сделает что-то неконструктивное: научится замыкаться в себе, ни к чему не привязываться, никому не доверять, не подпускать ближе определенного расстояния. Потому что ему требуется восполнить частицу веры в себя, потерянную из-за неосторожного и, что уж там, глупого поступка родни.

И сколько таких частиц будет потеряно или сохранено в ходе общения со взрослыми – зависит от того, насколько внимательны будут взрослые.

Даже у профессионала случаются проколы, несмотря на профессиональную подготовку и опыт. Но тех, у кого имеется педагогическое образование, от крупных ошибок могут удержать знания. В то время как бабушка или свекровь могут действовать по наитию или по ситуации, экономя силы и время на таких вещах, на которых экономить нельзя. Как предупредить подобные проблемы?